带病嫁人 别再生病

杨扬

可悲的兔 34岁

我的老公是小学老师，挺好的一个人。可除了这个，我再也说不出他别的优点了。我爱一切文艺活动，比如去探戈俱乐部学舞，他却连电影都不爱看；我喜欢到处品尝美食，他却是一碗牛肉面管饱就行；我习惯用插花等方式把家里布置精美，他却连牙膏挤了都不盖盖儿；我希望吃完饭一家人坐在一起聊天，或者出去享受一下夜生活，他却觉得玩他的电脑就很好……

我越来越后悔，不明白自己当初怎么会在那么多追求者中找了他，像我爸——我最不喜欢的类型。我爸跟我老公是同一类人，我妈也抱怨了他一辈子，现在我也掉进了同一张网里。这也是我为什么觉得那么无力的原因。更可怕的是，我会情不自禁地向5岁的女儿埋怨她的爸爸。有时，她会模仿我的口气说爸爸没意思；有时，她又会为爸爸说好话。我知道自己这样很不对，可不知如何调整，我并不想离婚。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这种联系有可能影响他的一生。

你不欣赏你的丈夫，可你的理智也告诉自己：他是一个好人，如果换一个女人，他们可能会很契合。要知道，你们来自不同的家庭，哪怕学历差不多，可教育背景、审美趣味、卫生习惯会相差很大。举个最小的例子，你坚持牙膏要从底部挤，说“本来就该这样”，他却说“你的本来和我的本来，本来就不一样”。你们的家庭教给你们的规则不同，教给你们的“幸福”的定义不同。

当你没有感受到爱的时候，并不表示爱不在身边。因为每个人表达爱的方式不同。同理，你感到受伤的时候，并不表示对方要故意伤害你。

或许我们该追根溯源，为什么你会选择他作为伴侣？童年有过的一些非常强烈、痛苦的体验，往往使当事人在不知不觉中做出影响一生的重大决定。比如一个像你这样处处优秀又文艺范儿的女孩，可能因为年少时母亲对父亲的挑剔，使你在内心对父亲既挑剔又同情，所以不知不觉选择了和父亲类似的老公。

也许你觉得我说得很神奇，但事实就是如此。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，让我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾。

但是，不要把家庭当作不改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。你已经意识到你对孩子的影响了。事实上，每个人都有属于自己的心理地图，如果我们没有把自己心理地图的错误路线修正，它将很容易在下一代的心理地图中延续。

怎么做呢？父亲对孩子最好的爱，是疼爱孩子的妈妈，妈妈最好的愛则是欣赏并推崇孩子的爸爸。否则，孩子为了追求内心的归属感，为了追求和父母的连结，就会不自觉地做和父母相同的事。比如，你挑剔丈夫的那些缺点，孩子可能在潜意识里也沾染上，或者她又会跟随你的两性选择而不自知。如今你就是子女的原生家庭，你能够创造一个新的家庭文化。试试在潜移默化中影响丈夫，而不是生硬地改变，也适当调整自己的心理预期，多在孩子面前称赞丈夫的优点，告诉孩子，“你做事认真，这很像你的爸爸”“你诚实可信，这很像你的爸爸”……