情绪式表达让爱很受伤

2020-08-24 12:51胡慎之
百姓生活 2020年7期
关键词:己方男友情绪

胡慎之

俗话说:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。这句话直接点明沟通作用的两面性——可以给人温暖的力量,也可以是伤人的利器。

克制不住的情绪式表达

小A和男友从大学时代相识、相知到相爱,牵手走过了人生最美好的十年。然而,相爱容易相守难,就在日子苦尽甘来的时刻,不对劲的感觉慢慢浮现。男友早出晚归忙于工作,短信也经常不回复,于是小A心生不满。

小A經常带着情绪责备男友:“难道工作比我还重要?”而男友觉得为了这个家努力赚钱,回家还要受气,心里也不满。

双方的隔阂越来越深,脾气也变得越来越暴躁。双方都觉得对方不理解己方,无效沟通积累的问题让彼此都感到痛苦。

为什么相恋多年,历尽千辛万苦,于今却变得面目全非?

其实,时间并不是消耗双方感情的凶手,而是随着时间的增加,双方开始一点点袒露真实的自我和诉求,也在对方身上倾注更多的对于这段感情的期待。一旦对方满足不了,各种不满就会出现,如果带着情绪去沟通,矛盾只会循环恶化。

情绪有两种,原生情绪和次生情绪。所谓原生情绪是指初始的、基本的内心情绪反应;而次生情绪则是随原生情绪产生的情感反应。比如,小A没有得到男友的陪伴所产生的失落情绪,就是原生情绪。而小A发泄出来的愤怒情绪,则是次生情绪,是由于自身的失落情绪没被男友看见,所衍生的另一种情绪。

因此,双方想要解决无法沟通的难题,首先要学会察觉和接纳隐藏在对方背后的情绪。

看见情绪才能看见对方

当情绪成为表达诉求的一种手段时,双方的边界就会变得很不清晰,彼此都无法辨别哪些情绪是属于己方的!哪些情绪是属于对方的!

一方面要学会管理己方的情绪。双方要明白,哪怕双方爱的再深,也无法让对方替代己方去掌控或处理情绪。就像小A把己方的情绪扔给男友,希望男友能去解决,结果却变得更加糟糕。

所以,己方的情绪需要己方去管理,不要把情绪扔给对方,让对方替代己方承担,这是一个不合理的期待。

另一方面要把己方从次生情绪中抽离出来。如果双方都陷入了某种不理性的状态,彼此能看到的只有对方的次生情绪。比如,双方正在吵架,情绪都很激动,如果一边想通过愤怒来表达己方的想法,一边又害怕承受这种情绪带来的伤害,希望对方能把情绪马上收回去。这样的沟通,往往只会把双方越推越开。

所以,双方要冷静下来,觉察一下己方愤怒的背后隐藏着什么情绪?是失落、绝望,还是其他的负面情绪?

一般情况下,对方可以回应己方的诉求,对方也可以回应己方的情绪,但对方无法从己方的情绪中寻找己方的诉求。所以,当意识到有诉求想表达时,己方可以坦诚地说出来,而不是通过发泄情绪,让对方猜测己方情绪背后隐藏的诉求。

管理好己方的情绪后,就可以以一个理性的态度,去跟对方沟通,并学会接纳对方的情绪。

有首歌叫《我悲伤着你的悲伤》,里面歌词描绘的就是共情体验。所谓共情就是能够真正体会到对方背后的隐性情绪。为什么有人好像天生有读心术,明白对方内心想什么?其实是能够看到对方隐藏在背后的情绪,甚至还能给予对方反馈。

争吵双方都要学会看见和接纳对方的情绪,如果彼此能够做到这一点,那么双方的关系只会更进一步。在这个时候对方是被己方接纳的,己方也是被对方接纳的。

在掌握了如何察觉和接纳情绪后,就可以改变己方的表达方式。

理性式表达方式

多用陈述句代替反问句。比如,男友很忙,而又想要男友陪伴,可以说:“我希望你能多陪陪我,我也是你最亲密的人。”这样就是不带情绪、直接表达己方的诉求,而不是:“难道工作比我还重要吗?”反问句是一种语气极强烈的情绪式表达方式。之所以会采用这种情绪式表达方式,是因为成长环境让己方觉得表达诉求这件事是示弱,而习惯性去伪装己方的脆弱。如果己方能够适当示弱,让对方感受到己方的诉求,那么沟通就会往解决问题的方向发展。

改变日常生活口头禅。把“随便”改成“听你的”,比如对方问:“今天想吃什么?”如果实在不知道吃什么,可以说:“听你的,跟你在一起,吃什么都开心”,而不是回答让对方觉得敷衍的“随便”。这样细小的转变,能带给对方不一样的情绪,让对方觉得很有自尊。日常生活的柴米油盐总会消磨恋爱的甜蜜,可以从小事出发,给双方的感情加点色彩。

用受伤式表达代替情绪式表达。比如,男友很晚没回家,短信也不回复,情绪式表达方式是:“你干嘛去了?”“我的消息你都敢不回?”而受伤式表达方式是:“没有你的消息,我会担心。如果你忙,记得提前告诉我一声。”对比一下这两种不一样的表达方式,可以从中发现被情绪包裹的话语,会让人产生一种不舒服的感觉,更别说去察觉情绪背后隐藏的诉求。所以,尝试直接说出己方内心的想法,明确告知对方己方的感受。毕竟己方的爱没有被对方感知,这是件很遗憾的事情。

不要愤怒的表达愤怒。比如,当对方做了不恰当的事,可以这样表达:“你这样的方式让我不舒服”“即使我不说,我相信你应该知道我是为什么生气的”“如果你再这样继续下去,我会非常愤怒”,而不是用责骂和批评的情绪式表达。情绪式表达往往会把己方放在受害者的位置,认为是对方伤害了己方。如果双方长期用这样的方式沟通,那么彼此之间将会是一个没有边界的状态,双方不分你我,试图用情绪去控制对方,让对方改变,屈服于己方。

双方的链接和发展,最简单普遍的方式就是通过沟通。掌握沟通技巧,不被情绪控制,让对方感受到己方的爱,努力成长为一个既能够照顾己方,又能够照顾对方的成熟个体,这就是给己方最好的礼物。

(据《中国妇女报》2019.9.9)

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