幽默

有感而发

儿子是音乐家，决定在自己婚礼上弹吉他。到了那天，他调弦调了好一阵子，便向宾客致歉说：“手上戴了戒指，调弦真不容易。”

这时一位男士大声说：“手上戴了戒指，做什么都不容易呢。”

监狱如家

妻子到监狱探望丈夫：“你在这里过得怎么样？”

“就跟在家里差不多：哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

现实

有个女老板，身高不到1.5米，体重却将近80公斤。有天她让一位男秘书陪她到医院体检，医生问她的身高和体重，女老板不假思索地说：“身高1.68米，体重50公斤。”

医生听了，用怀疑的眼光看了看她。

这时，男秘书小声地提醒女老板说：“老板，这是在医院，不是在网上。”

口罩

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。

大夫说：这是规定。

病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？

有史以来年龄最小的黑客

儿子：“爸，有一个网站在丑化您的形象，我不客气地把它的网页给黑了！”

父亲：“儿子，你才四岁呀！竟然能把人家的网站给黑了。那个站长也太笨了吧？你用的什么黑客软件啊？”

儿子：“什么是软件？我把黑色油漆在电脑屏幕上一刷！就黑了。”

父亲：“……”

诸多要求

在一辆穿越市区的公车上，我曾经听到这样一段话：

在您下车时，请注意低头，并小心阶梯。如果您不小心跌倒或者碰到头，请注意您的音量以及措施，谢谢。

省略

老师：量词有时不能随便省略，哪位同学能举一个例子？

小强：比如“他给我一支枪！”如果省掉量词“支”，那我的命运就大不一样了！

买早点

有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气地问他：你呢？你的煎蛋不要什么？第三个人有点胆怯地说：我……我的不要蛋壳。

一言误事

甲：“你昨天去找新的工作，找到了吗？”

乙：“没有，当招聘人员跟我面谈时，我说了一句该死的废话！”

甲：“你说了什么？”

乙：“当他问我会不会做这种工作时，我说：‘这种工作我简直可以闭着眼睛做！”

甲：“这话没错呀！”

乙：“可他们找的是守夜人。”

坦诚相告

新郎新娘进入洞房后，新娘突然吃惊地叫道：“天哪，怪不得结婚前你从不肯和我拉手，原来你的右手少了一根手指头！”

新郎平静地说：“我可没瞒你，当初我曾不止一次地对你说过，‘不管干什么，我都是十拿九稳！”

暴发户买车

有个暴发户去买车，他告诉销售商，想要一辆灰色的宝马。销售商听后很纳闷，但还是热情周到地为他挑了一辆。暴发户取出钱，付了账，然后上了车。销售商终于沉不住气，跑到车前，似有不解地问：“先生，上星期您不是刚刚买了一辆宝马吗？”

“不错，我上星期是买了这样的车，”暴发户说，“但那辆宝马烟灰缸满了。”

太敬业

一位老太太拨通了兽医的电话：“嗨，我的孩子好吗？”

“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。

“你以为我不知道？”

“那么，夫人，请问，你是哪个小可爱的妈妈？”

“约翰，我是你的妈妈啊！”

可以不开门

“你为什么要偷东西？”法官审问着。

“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。

“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。