关系决定沟通

2017-09-15 02:07孟迁
莫愁 2017年27期
关键词:绊脚石内功赞美

☺孟迁

关系决定沟通

☺孟迁

现在的人越来越重视沟通,似乎提高沟通能力,就可以无往不胜。

然而,沟通只是一个形式,发生作用的还是人的内在。沟通技能不过是一个工具,工具怎么用,全看手艺。

内功决定沟通效果。内功之一,就要谈到关系。

举个例子,比如P.E.T.(父母效能训练),提到有12个沟通因子。这些因子会成为沟通的绊脚石,或者成为助力。

其中一个是赞美。赞美怎么会成为绊脚石?因为赞美通常带着期待——想通过赞美让孩子建立自信,让他对你打开心扉,让他听从你的想法……期待落空,就会失落、焦虑,甚至愤怒。那么,赞美也变了味。

更重要的是,如果关系坏透了,以致不想听对方说话,看见他就难受,那什么技巧都没用。很多人说沟通技巧挺好,但回家全用不上,就是这个原因。反之,关系够好,怎么说都不怕。

关系如此重要,那决定关系的又是什么?

决定关系的,是你对双方的定义,尤其是你对自己的定义。你把自己看作什么,在这个关系里,也就对应地把对方看作什么。

前几年,我参加过很多夏令营、冬令营、亲子成长营、户外游学,有机会观察到,在父母沙龙里有两种情况。一种情况,是活动中父母要和别人家的孩子在一队,父母是非常尊重非常耐心非常友好;另一种情况,是活动结束后,看父母和自己孩子相处,那就不太有耐心不太温柔,甚至有些粗暴。

对别家孩子很容易去肯定、鼓励,对自己孩子很容易去批评、挑刺。为什么会反差这样大?许多人会说:“正因为是自己的孩子,才费神这样对他呢。”

和所有关系一样,亲子关系实质也是一个人与另一个人的关系。你把孩子当成“我的孩子”,还是当成“另一个人”?即,把他当成属于你的,还是不属于你的?这决定了你们的体验、感知、期待、情绪。两种风景大相径庭。

若觉得孩子属于你,就会理所当然认为你对他有无数权利,好像对待你拥有的任何一个东西——你的钱、房子、汽车,你的空间、时间……既然从属于你,他不符合你期待时,你就愤怒。

若你清醒地知道,孩子是另一个生命。那么,孩子不想刷牙,你就会和他商量,不再是命令。平等的人之间,没有权利去支配。

还有第二种定义,你会不会认为自己是“成年人”,孩子是“未成年人”?这意味着对方不成熟,你成熟;对方不知道,你知道;你什么都懂,可以成为他的权威。

而且养不教父之过,你可能因此走了极端,不仅要做孩子的塑造者,简直要升级为制造者。似乎,孩子好不好不是他的事,全都是你的事。你不仅为自己活,同时还要活他的人生。

很多父母说,我家孩子情况特殊,没办法建立好关系。一次,我去一个人家做客,发现有趣的现象:孩子跟父母在一起,总犯错误,跟我在一起就没什么问题。这位父亲讲孩子厌学、态度消极、对人无礼,但我并没有

这样的感觉。

我在的那

晚,那个孩子努

力做作业,遇到

困难感到累时,就出来消遣,然后又回到书桌边。他对我彬彬有礼,对未来充满计划,还很想克服他的困难。

但我不在场时,他进入另一种互动。因为父母非常焦虑,习惯了控制,孩子专注于“捍卫主权”,大部分能量就消耗在对抗上。常常是,父母给他一个评判,他说“我不是这样的”,急了就说“你们也好不到哪去”,陷入糟糕的互动循环。

所以,不把孩子看成无知的、幼稚的,把他看成和你一样,都在成长中,都有内在智慧,都有爱,都可以为自己负责,你就不必再处在“为他负责”的焦虑中。即便他现在受到挫折,没关系,他可以从中学习;即便他现在处在你不喜欢的状态,没关系,他依然会调整;即便很多方面你帮不到他,也没关系,他的人生路上会有自己的助缘。

从这个角度看,造就好的关系,不是拼命改造对方,而是先看看这个关系中,自己正扮演怎样的角色,是焦虑的控制者,是无力的受害者,还是别的。

把自己的位置调整得当,你自然有机会看到——你将拥有互相学习、互相支持、互相关爱、互相滋养的关系。

编辑赵莹zhaoyingno.1@163.com

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