最终我还是输给了房子

刘冰

讲述人：酸奶（化名）

初恋5年，她心无旁骛地为两个人的未来努力打拼，她以为只要相爱，面包和房子都会有的。不料男友情变找了一个能够陪嫁房子和车子的女人，并直言他也想过得轻松一些。最终她的爱情还是输给了房子。

我和我前男友是大三开始交往的，我们俩是老乡，老家都是梅河口市的。我俩的家庭环境也比较相近，父母都是工薪阶层，他父亲因为很多年前工伤伤了—条腿，基本上也没有劳动能力了。穷人家的孩子早当家，我们俩心里都非常清楚，大学毕业之后就得完全靠自己了，无论是我们的工作还是嫁娶，家里都出不了力了。

本来我没有想过在大学谈恋爱，没那条件也没心情。那个时候我满脑子就是好好学习拿奖学金，利用一切业余时间当家教。我前男友比我更努力，因为他高考分数非常高，大一的时候他就在长春的一家培训高考艺术生文化课的机构教数学。他基本上念大学就开始挣钱了，每天学校和培训机构两边跑，为了教课挣钱，他也旷了很多的课。我们俩是一个系的，有些大课在一起上，可是一个学期下来我能见到他的次数也是有限的。他也是我们系的传奇人物，不怎么露脸，考试和挣钱两不误。

我俩第一次有接触是大三的时候我去他任职的培训机构面试，他帮了我很大的忙，我俩就成同事了。一开始我对他并没有什么特殊的感觉，只是觉得能有熟人在一块儿工作挺好的。

我刚开始在培训机构上课并不顺利，因为听课的学生都是高三的艺术生，特别有个性，当时我也就比他们大个三四岁，有点儿镇不住场子。当时那个培训机构还有一套考核制度，每一节课过后都让学生们打分，平均分数如果低于8分，就要被辞退了。说实话那个时候我心理压力非常大，一时间在学生面前畏首畏尾的，都不会讲课了。上班第一个月的测评，我就在8分左右晃荡，非常危险。他就帮我跟校长说好话，又教我上课如何调动气氛，如何跟学生们相处。在他的帮助下，我度过了适应期，从那个时候起，我在心里面有些依赖他。

我有一次听他讲课，发现他口才非常好，特别有魅力。我对他心动是因为之后的一件事情。

我上课的时候，有个男学生特别顽劣，打遍天下无敌手，跟父母打架，跟同学打架，也跟老师打架。因为他上课打闹，我说了他两句，他就辱骂我，还要打我。老师们都来拉架，他也极力维护我，当时我以为我只能认了这个哑巴亏，因为培训机构轻易不会开除学生，毕竟有高昂的学费跟着，但是他却说服了校长把那个闹事的学生给开除了。我有种被他保护的感觉。从那之后，我就喜欢上他了。

大三第一学期结束的时候，我跟他表白了，心里没有多少把握，但是不想因为沉默而错过。那天我给他写了一封信来表白，心里面忐忑不安，他看了信之后来找我，说了一个字“好”，就这样我们俩在一起了。

我非常喜欢他，他是个有责任心也很有想法的人。我俩刚开始交往的时候就了解了对方的家庭条件，当时他说他们家条件有限，以后我们俩的一切都得靠我们自己，也因此希望我能多给他一些时间。我心里为他的诚恳而感动。

2013年大学毕业之后，他自己开了一家小的培训机构，我本来想和他一起创业，但他不想我们俩的前途都押在这儿。我就中规中矩地去考公务员，很幸运当年600多个人里我笔试第一名，面试成绩第二，我有了一份稳定的工作。

那个时候我们俩在一起每天都充满了希望，他是我的盼望，我是他稳定的后盾。虽然我们只能租房住，40平方米的小家让我装扮得特别温馨。他上课非常辛苦，我就照顾好他的生活。培训班前两年人挺少的，除去员工工资和房租之外没挣到什么钱，但是只要他为我们的未来努力，我心里面就很踏实。

2015年过年的时候，我们见了双方父母，父母们没有不同意见，我俩的婚事也算是定下来了。当时我母亲提出来我们俩结婚的事儿，但当时客观条件还不允许，他一直想要在准备好的情况下操办婚礼，至少得有了婚房之后再谈结婚的事儿。我尊重他的意見，在我看来，我们俩跟已经结婚也没有什么两样了，他想要怎样筹办都听他的。

我轻看物质也轻看了那—纸婚约，原来恋爱同居和真正的婚姻还是有很大差别的。

去年年底是招生的旺季，他手下的一个老师特别不讲究把我们辛辛苦苦招来的学生给撬走了，还四处散播不利于我们的谣言。我前男友非常受打击，原本他想今年能打个翻身仗，挖他墙角的那个人是他最好的朋友。生活给了他迎面一击，他满心的盼望换来残酷窘迫的现实，最难的时候我们的机构只剩下5个学生。

那段时间他非常焦躁，这几年每到招生的时候，他都会很焦躁。可是这一次他被这种负面情绪打败了，他深陷于此，还负气地跟我说，让我失望了，不能实现他承诺给我的了，还要跟我分手。

人啊，听话得学会听音儿，当时我以为他自责于自己事业上的失败，我当即斩钉截铁地表态，这辈子我都认定他了，他做什么我都支持他。可真实的情况是什么呢？今年4月份，他正式跟我提出分手，直言他也想过得轻松一点儿。原来有一个开美术班的女人，他们俩之前就有合作，也认识很多年了，一直挺欣赏他的。这次风波，她帮了很多忙。关键一点她经济条件很好，结婚的话房子和车都是现成的。

我俩就这样分手了，没有什么能比你爱的人抛弃你能更容易让你摆脱失恋的痛苦了，我最终还是败给了房子。好在我现在已经放下了，只要能有重新开始的勇气，那一切就都还来得及。

尹航：婚姻不易，需多方匹配

笔者：酸奶说她的爱情败给了现实，至今她都觉得如果现实没有这样无奈，她前男友会一直像她想象中的那个样子。那么，在选择伴侣遇到类似的现实问题时，应该着重考虑哪几个方面的问题，来尽量规避日后的风险？

尹航：婚姻和爱情不一样，爱情是两个人之间的事情，婚姻是两个家族之间的联合。个案的深层问题是双方价值观不同。酸奶认为爱情至上，只要彼此有爱，她就会不顾一切地与对方在一起。对方却认为现实的综合因素大于对爱情的考量，双方评判标准和选择标准不一样，所以一到关键时刻必然会做出不同的选择。选择伴侣，三观其实是最重要的标准，三观不合的人，彼此之间注定走不长远，其次能否聊得来、彼此父母的沟通模式、如何看待金钱、处理逆境的能力、对未来生活的规划和目标、对于性爱的匹配程度等，都是需要考虑的问题。

笔者：采访时酸奶给我印象最深的是她客观而平和的叙述，她坦言不想去恨他，毕竟谁都想活得轻松些。她处理伤口的能力非常强，那么从心理学的角度分析，她做到了哪些方面，才能如此快速地在困境中重新振作起来？

尹航：知道对方是不适合自己的人就尽快撤场、迅速止损，才是真正的不负光阴不负卿，是对自己的负责任。一段关系结束了，要给出祝福，感谢这段关系的发生，让我们学到了很多功课，恨解决不了问题，只能让眼光变得狭隘，活在阴影里伤害自己。通常我们得不到一样事物，是因为三种情况：第一种是你真的不想要；第二种是这背后有功课需要学习，可能不会，但学会了可能就得到了；第三种是会有更美好的适合自己的在前方等待自己，老天合不得给你不好的。既然得不到，就乐享这个结果，安心等待更好的适合的人出现吧。

（摘自《长春晚报》2017年8月5日）