幽默

2019-09-20 05:26

1.办公室的鱼缸里养了几只透明小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！领导是真虾啊！”

2.玉器很多都是假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边喷一边嚷：“再有1个小时可就到明朝了。再过1小时就到唐朝了，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”

3.老师忘了布置作业，回到家，打开电脑在QQ班级群说：“在学校忘记布置作业了，现在布置一下。”突然，老师电脑弹出一条信息：你已经被群主移出本群。

4.儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸说：“什么事啊？”儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”

5.朋友昨天当着大家的面逗他媳妇：“媳妇，我这两天算了一卦，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说：“怎么了？坟让人刨了？”

6.朋友特节省，什么东西都舍不得扔。冬天去他家玩，见他正洗冷水澡，我说你怎么用凉水洗澡啊？结果这货说：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

7.舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了2万元。然后他爸让他把1.8万元打回去。奇葩來了，他把他爸拉黑了。然后放假回家发现，他爸搬家了。

8.老妈逛街，给自己买了一件500元的毛衫，给我买了一件49元的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：“我穿好看吗？”老妈说：“你气质好，穿几十元的都比妈妈穿几百元的好看。”

9. 除夕那天，爸妈在贴对联，老爸喊我：“儿子你快过来帮忙！”我慌忙跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。正想说我来贴，只听老爸说：“你快趴下，让你妈踩着你贴。”

10.今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断地抽了自己俩嘴巴子，一个华丽转身走了。

11.我去超市买东西，走得比较快，进门时不小心撞到了一个小女孩。我连忙道歉说：“对不起，小美女，撞到你了！”她听了之后说道：“哦，挺有礼貌的呀，看在你叫我小美女的分上我就不讹你了，快走吧！”

12.姐去剪了个头，剪得短了点。从食堂回教室的路上，听见3个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖地说：“大哥，我错了。”

13.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃！”

（编辑/张金余）