玫瑰往事

白佳琪

我桌前有一束花，任是谁人走过，都要忍不住来夸一句：好漂亮的花啊！

确实漂亮。紫色的玫瑰花深浅不一，把一只肉粉色的玫瑰包裹住，散漫地倚身在花瓶上。两只满天星，也是紫色的，靠在另一边，两不相扰。如果只是这样，那我的桌前怎么能征服所有人的视觉呢？在这零散的花朵后面，挂着一个圆扇，扇子上用毛笔龙飞凤舞地写了几个大字，也是朋友送的。旁边挂着一叠宣纸信笺，是我平日练的字，挂起来督促我练字。这样看来，鲜花、宣纸、书法、扇子放在一起，这种大杂烩的意境不就有了。墨迹斑驳，鲜花娇艳，谁能说一句不好呢？

那肉粉色的玫瑰花只有一枝，是最贵的，来历也有些波折。

出行归来的夜晚，朋友告诉我，地铁口有个贩卖鲜花的机器。她强调着“鲜花”，把这归纳为当下热门的浪漫。这就是浪漫了？我一时间失笑，觉得有点幼稚，又有些难以言喻的不解。走到地铁口，不巧，这个地铁口就有那个鲜花贩卖机。这样看起来，好像确实有点网络浪潮的浪漫味了，没有逻辑的奇异联系，可不是波兹曼先生喜欢的，这就是浪漫？我不置可否。朋友执意要买一枝回去，我也跟着买了一枝，想体验下大众所公认的“浪漫”是何种滋味。那枝肉粉色的玫瑰花就到了我的手上，名字叫“胭脂”，是个柔情似水的名字。可不，连花枝上的刺尖都剪得干净极了。

我一路拿着胭脂，走过了长长的通道，进入了地铁的车厢。夜晚的列车，都是些回家的人乘坐。车上人不少，没有座位可坐，我只能站着。我虽然对于鲜花贩卖机的“浪漫”并无欢喜之意，但这毕竟是朵娇艳的花，毕竟是我亲手选的。我举着她，和她面对面。我能清楚地看见她尚在闭合的花蕊，还有因为刚从冰柜里拿出所带着的水汽。肉粉色的花瓣重重叠叠地舒展，质感柔弱而软嫩，淡泊至此还要尽态极妍。我就这样举着她，看着她。列车启动，我和她双双向后倒去，再双双向前扑倒，站定。她太轻了，我轻易地就扼住她。她不能扑向我的脸，也不能离我而去，就这样任由我限制，保持着相对静止度过摇晃。我继续举着她，却不再看她。不过是个被浪漫包装，修饰干净的鲜花而已，平常至极。

我的车程长得很，怕是有二十多站。车上的人上来下去，下去上来，循环往复，鲜少有像我一样从始发站近乎坐到终点的人。我和她面对面站定在角落里，悄悄观察不同身份、不同性别、不同年龄的人轮番登场，或停留，或离开，幻想着给他们肆意填补美梦。又突然想起三毛先生说过：“这些脸张张深刻而不同，可又和我有什么关系呢？”一时间，我又兴趣缺失，不再看这川流不息的人潮，只觉得这地铁坐得味同嚼蜡，毫无趣味。人越来越少了，我也就坐下来了。可真不巧，我的两边都有人。我不能再放松地瘫在座椅上了。我规正坐好，把包包放在腿上，手里的她继续享受优待，被我举起来。她被我举着，亭亭地立在车厢中，白色的塑料纸将她一裹，就和周围完全隔离开来。“连条丝带都没有。”我内心“吐槽”道。收紧白色塑料纸的是普普通通极会破坏仅有美感的透明胶带。两边的乘客一直没有下车，我便一直举着她。直到，我要下車。

我左手捏住花茎，右手把包背在身上，和朋友下车而去。车站内有些老旧，不及列车一半年轻。要坐扶梯了，我低头，想把左手的她换到右手去。一低头，她没有任何变化地立在我手里。哦不，也有变化，冷柜里的水汽已经不复存在了。我有些呆住。没有了车厢内炫目的白色灯光，也没有嘈杂的人群来往，更没有相对来说宽敞的空间，她还是这样立着，还是肉粉色，还是被塑料袋隔离，还是柔软，还是舒展。朋友催促我快些上电梯，腿先我一步反应，跨上了电梯。而我继续看着她，她这回却没有在看我。在电梯漆黑的颜色衬托下，她更显得毫无变化，像我没有打开冷柜拿出的样子。没有水汽，没有被疑问。

忽然有一种感觉冲上我的心头，这就是浪漫吧？我在地铁站举着一枝花，举了二十几站，一直举着，看过了人来人往，听过了嘈杂静谧，从开始我们面对面，到结束我们依旧相视。沉默无言，被影响和被左右的一直只有我，她就如当初一样未曾变过，被隔绝，被放置，她也依旧是那枝玫瑰花，连我都不忍心对她怠慢的玫瑰花。她还是玫瑰花，还是肉粉色，还叫胭脂，花语依旧是“热爱未知”。

只是，下了电梯，我的这股劲儿就过去了。

我的桌子上除了胭脂，还有五枝玫瑰花，是紫色的。

这五枝花来得轻巧容易，却备受我的喜爱，给了她们极大的优待，当然她们优越的外表是我们故事的开始。

好巧不巧的，这份美丽的奇遇也是本人夜间浪荡，迟迟晚归的杰作。我自熙熙攘攘的广场往回走着，但是走得不老实，总爱东拐西拐地去那些小贩面前晃悠。越是入夜，这些小贩就越多，而偏偏顾客就越少。这时候真是捡便宜的好时候呢，我心里盘算着。但是奇怪的是，今夜小贩卖的东西是出奇的统一，尽是鲜花。彼时我尚年轻得很，觉得什么都可以谈永恒，对于这些转瞬即逝的东西，实在是提不起多大兴趣。况且，“生死有命，富贵在天”，把她们买回来，也不见得她就属于我。我偏爱买些零碎的小玩意儿，高兴了戴几日，不高兴了就换，反正我不丢，它们都跑不了。只是今晚的花太多了，一摊接着一摊，都已经迷了我的眼睛，还要配上亮闪闪的彩灯，整个人都晃得有些迷糊。已经连续走过了五六个小摊了，我最终没躲过，也来看花了。天桥的最中央，有一个支起桌子的小摊，不用劳烦我蹲下来。我立刻走过去，拨弄着花束寻找能看上眼的。小摊的主人是个年轻女生，看起来比我大不了两岁，眼镜也挡不住脸上的稚气，说话的底气也没有旁边的阿姨足。“都是十块钱是吧？”她忙不迭附和说随便选。大多数的鲜花都自有绚丽夺目的意味，大抵是命若蜉蝣，想去的好看些。只是偏遇上我这爱装深沉的年纪，就嫌弃红的花哨，粉的幼稚，白的单调。我有些不耐烦了，最后狠狠一拨弄，有些压弯了其他花朵，藏在最后面的她就自然浮到了我的眼前。一束五枝的玫瑰，紧紧挨在一起，没有裹上闪亮的彩灯，只有些微弱的白光漏到了她们身上，显现出她们有着不同寻常的紫色。我不小心惊扰到她们，她们也就抬起头看了我一眼，随后，她们就继续看回原处。谁见到美人能不频频侧目呢？我也如是。我故意盯着她们好久，怎料她们根本不招展着引诱我。“你是要这一束吗？”那个年轻的小姑娘问我。“对。”“这个紫色的和别的不一样，之前都是卖二十五块的。”“现在晚上十一点了。”我当然看出来小姑娘对于这束“美人”的不舍。但我本就抱着占便宜的心来，怎能不占个大的？我抱起这束花付了款就离开了。在昏昏暗暗看不真切的夜市里，她依旧有着奇异的美丽，荡漾了我的心神，也惊艳了许多路人，让他们为之惊叹。

回来后，她就被我放进了花瓶里，和那胭脂做伴。各美其美，美美与共。在我的书桌上，她们就再也没有夜晚那蛊惑人心的妖异了，只是那亭亭的一抹紫，比我初见她时更甚。

不过这些个艳艳奇遇，已是好几日前的故事了。我也未曾设想，才短短几日，我风云变幻得如此厉害。我心心念念，以之为荣的策划被一否再否。而我自己，又被突如其来的伤痛击倒在病床上不得动弹。每日，我最大的限度便是把目光从窗外移到桌前的鲜花上。在此之前，我没有感到生命如此脆弱和鲜活。我身居重庆，重庆的天气最多的，不是缠绵的阴雨或者烈阳，而是一种泛白的空旷。天上是云层或者雾气，厚厚地摞在一起，一层接一层，盖得严严实实。穹底之下，自然就生多了水汽，聚集在一起，冲不上去，就一个劲儿地往人身上粘。但是那层并不厚实的被子里面，却是干干净净的太阳，他像是母亲肚子里的孩童，被圈养在子宫里。我在不得动弹之前，也就在这样黏糊糊、湿答答的空间里来回蠕动。我在那样混沌的日子里喃喃，氤氲一种模糊的触感，宽慰自己，但是却久久未曾记起那些鲜活与嘹亮。

我卧床的日子总是痛苦非常，并不是来源于伤口，在药物之下，早已不再有剧烈的痛感。只是我依旧常常不得安寢，夜里或白日总是想很多，有时爱星星，有时畏人言，还有时要宽慰自己勇敢。说白了这些痛苦的来源我都清楚得很。我认为自己是一枝有着与之不同的奇异颜色的玫瑰，而非其他。

当我被人挪动到桌前，我做的第一件事，就是把她们从瓶中拿出来细细端详。她们的根部不再如新生。我已经预感到她们的死亡，却没有太多的感觉。如果要说的话，那确实有一点不舍。或许只是我的预知，而不是真正见到。但也因为是预知，我对于她们的死亡和离去毫无办法，不能阻挡，只能眼睁睁看着她们一日不如一日。她们将会枯萎，将会褪色，不再是优美的紫色。她还叫胭脂，还是“热爱未知”的代名词，还有着穿过人潮与喧闹被我带回家的经历。她还是夜的精灵，在迷幻的晚上美得令我打破偏见。

我的朋友“吐槽”我，鲜花其实挺招虫的，你那么怕虫子，却又那么爱摆花。确实，我很害怕虫子，一个小小的蜘蛛都可以把我吓得飞起，更何况南方这种“危机四伏”的地方，还不知道有什么在等着我。我现在回想当时，早已不记得初见了，也不知道为什么邀她们回家，只是在我的记忆里，她们美丽非常，足够打破所有的偏见和桎梏。我笑着说：“不是还有你帮我打虫子嘛。”朋友给了我一个白眼，坐在一边，不理我了。

我的桌前一直都有花，一直都很漂亮。墨迹斑驳，鲜花娇艳，谁能说一句不好呢？花后面的扇子上，只写了四个字，“光风霁月”。