左眼住着大人，右眼住着小孩

谭新亚

操场草坪上、跑道上是夜跑的同学，有的我认识，有的我不认识，但是在夏夜月色里，大家偶尔一个对视，眼神交换，相视一笑，青春自由的气息就顺着草香与月光散开了。

小姐妹走在我的旁边，哭丧着一张脸和我谈论起了“育弟妹”的话题——我俩都有一个不成器的弟弟。

小姐妹弟弟的考试成绩刚刚出炉，分数太低，把小姐妹吓得措手不及。她忍不住向我大吐苦水：“我早就告诉他了，我们家条件不算好，学习是他唯一的出路。你看看他，三天打鱼，两天晒网，考得一塌糊涂！”

这确实引发了我的共鸣，让我也想起我家那个“神仙”，没有人能够把他从电子游戏的诱惑中解救出来。他说了，就算是灵魂已经腐朽，还会从坟墓中跳出来，嘶吼一句：“别救我，我是自愿的！”

我熟练地安慰起了小姐妹：“我家那个不也是这样吗？我让他多看名著，他说哪有漫画有意思；我让他多背单词，他说最近流行‘佛系，让我一切随缘；我让他看看自己的成绩，他说不是还好吗，还没到倒数第一，后面还有八个人呢！”

不说还好，越说心中越痛苦，我忍不住倾诉道：“早上我妈发微信给我，说弟弟英语成绩出来了，你知道几分吗？”

小姐妹配合地后退一步，揪起了袖口，气氛陡然紧张起来。

“二十七分，”我没忍住翻了个白眼，“二十七分啊，我在地上踩一脚答题卡，都不止二十七分。”

九点半的晚课下课铃声响起，我看着远处教学楼的灯光，脑海中闪过念头：现在的我在过年时候的餐桌上，面对许久不见的表弟、表妹，会问什么问题？我心中已经有了答案：期末考试考得怎么样？

我恍然發现，还是青春年华的我好像已经变成当初自己最讨厌的大人模样了。这确实是一个意外的发现。在这之前，我一直觉得自己是个开明的好姐姐，我能够容忍弟弟幼稚的想法，配合他去一些他想去的地方玩，陪他去景点里价格比门口高出三倍的地方买纪念品，带他去吃一直不被允许吃的炸鸡汉堡……我觉得自己已经比爸爸妈妈好多了，至少我足够亲民，足够“民主”。

我也是学生时代过来的嘛，所以非常清楚弟弟的小心思。不正确的东西当然得纠正，比如面对一些挫折，怎么能逃避呢？

我逐渐开始忘记，之前那些大人带给我的尴尬、不满、伤心、难过，当时的我在心中抱怨的“为什么大人只看成绩，而不看其他东西”“为什么他们不能关注别的”，现在也被我自然而然地归类成为一个逃避考试与测试的借口。

我成功地把自己置入了大人的立场，已经被完美地社会化了，我学会了用指标去量化和衡量一些东西。身为大人的我当然不能容忍那些“幼稚”的行为，我们做事要讲究效率，讲究性价比，讲求回报率，不切实际的东西就不要做，对你未来没有帮助的停留也不需要有……

《小王子》中有这样一句话：“所有大人最初都是孩子，但这很少有人记得。”当时，看到这本书的我坚定地认为，自己绝对不会忘记的！那些大人是多讨厌啊，在各种事物中迷失自我，丢失梦想，做着并不喜欢的工作，说着违心的话语，交朋友甚至不是因为兴趣相投……然而，时光确实是醉人的酒，晕在时光中的我早已忘了儿时的诺言。

现在的我已找回了儿时的想法——我不想变成讨厌的大人。但我知道，自己想要的不是永远“长不大”，我已经能够理解在现实压力下那些梦想的丢失，那些言不由衷，我知道“小孩”在“大人”的世界中始终是异类。

我想要的是把“讨厌的”去掉，真正地站在“小孩”与“大人”的立场上观察世界，左边眼睛是大人，右边眼睛是小孩。我想要在成为大人的同时，心中住着个小孩，我包容她的独特个性与不完美，我爱她的小性子，我不会责怪她无伤大雅的错误，我会永远包容她——就像我将要包容弟弟一样。

我想要在秋日里纷纷扬扬落下的银杏叶中停留一次，右边眼睛为这样的美景赞叹，左边眼睛计算一下写一篇这样的美文的性价比，嘴上和弟弟说着：“再看五分钟，你就老老实实回去做功课。”