西域之行，朝圣之路

周鸿

忽然，思绪没了感觉。原本只想在金色大漠里，寻找一个曾经的自我。在荒野，看一株棘草上映着当年花季的模样。

一阵战栗，思绪消失殆尽。像雪水注入了血液，躯体又被投入火堆中；兰州，会是西域之城吗？是星际之下沙漠深处吗？

闭上双眸，仙境般的湘水湖被晾一边。明天，将要投入冰冷的怀抱，安然入眠。

1

如一个无懈可击的你，我转身离去，将暂时放弃寻找的念头，将悬念留在那里，继续向西。在尚未揭晓谜前，我不能行尸走肉。

最后，我还是成了空心的稻草人。过着太平盛世里平庸的日子。火中取栗，继续向西。空旷随着我的到来，不再神秘。那寸草不生的沙漠，让我心寒。在冰冷的怀抱尚未将我冻僵前，仰慕着西域之城，我倾诉着欣赏你的荒凉，你的美。

我单薄而短暂的生命，更多地保留着一些美，是我生命的养分。我也曾渴望自己的生命能变得丰腴。如在西域之城的怀抱里冰冷，我愿冻死在西域的怀里。

2

原以为的天边，就是天的另一边。我不是厌倦了故乡，而是不远千里，毅然诀别一路向西行。或许，是为寻找？或抛弃什么？

人间美的东西，不在人潮里窥探？非在沙漠里找寻？是什么远离了快乐与疼痛。

我不再思考，天边正渲染出一幅景象。我来到天边，只为站在自己面前。

3

一列火车穿越金色的大漠。我坐上了开往高原的火车。在地球的另一方向，甘肃。我会路过传说中许多盗墓的陕西，路过建有兵马俑的文化古城，西安。

路过许多不知名的地方。我看见路旁窑洞的痕迹；却没看见气势宏伟的兵马俑；盗墓笔记里的皇陵更不用说；不过这儿的云，好像也没书上写得那么纯粹、蔚蓝。

路过电视芳华里的场景—大人、小孩穿着深蓝中山装，有的穿着连衣裙高跟鞋，肩膀上背着绣有红五角星的书包，拥坐在斑斓的铁轨上，拉着手风琴—那羡慕不已、非常惬意的场景，是我向往的生活。

我也喜欢这种清苦里的快乐。一伙青春朝气的年轻人，虽然在艰苦的环境下，过着浪漫的日子。我也路过了一个少女的初吻，当唇触碰到另一张芳唇时，那种触电般短暂的甜蜜。像清晨里一滴晶莹的露珠，现在它更像一部旧电影，存在心底。

黑乎乎的列车，像一条多脚的毛毛虫。它将爬过兰州、拉卜楞寺，跑进高原。它为什么在沙漠上奔驰呢？大朵的浮云，掉进高原的海子里，一些牛羊在河里喝水，远处毡房升起了炊烟。

火车穿过了西部，我离开熙熙攘攘的南方。让心在一个虔诚的国度里漂泊。也不知在哪里安身立命，我多么渴望能得到指引。于是，我看见了一些膜拜的奇迹。它们并不声张，在不同领域保持着静默的浩瀚。

4

阳光照射着沙地，也照耀在我的身上，像蒸烤一样。阳光，像刀刃一样刮割着双手。呼吸也开始急促，总想找个阴凉的地方喘息。南方的树，好像离我很遥远。不知此时，究竟渴望的是荫蔽，还是眼前炽烈的荒凉。

远离了家，行走在遥远的路途。可我又那么地想念着那条湘水河流，想念老屋院落每一片砖瓦，还有那些老树。想念院前墙角的那一片桃园。这会是远方吗？我的心被震撼了。好像在燃烧中被锻打淬炼，烟雾腾空而起，与头顶白云连成一片。

心突然跳跃着，仿佛觊觎已久的宝贝就放在眼前。我小心地靠近，紧张得喘不过气来，第一次如此地近。仿佛已看见那片光芒万丈的魔鬼之眼。

5

在前行的火车上，突然出现了一个梦；梦中一只土拨鼠从洞口探头张望，它盯着我的水和食物，两只爪子举在胸前，嘴巴不停地嗑。土拔鼠是我在这里遇见的唯一活物。我愿与它分享一切，但我不能钻到它的洞穴。

天渐渐黑下来，几粒冷星在一望无际的戈壁滩上空闪烁。清冽的风下，我将一杯水和面包放在洞口。便在戈壁滩上开始扎营休息。

我，燃起了火堆。此時想起了海子的诗。所有的记忆都离我远去；有人烟的地方让我向往，让我倍感亲切。白天，紫外线灼伤的皮肤，吸干了体内的水分；夜晚，我只有点燃火堆抵御严寒。我嫉妒刚刚钻回洞穴的土拨鼠，我佩服这些沉默寡言的石头，我对偶尔一株灰头土脸的棘草不敢小视。我仰望着蓝色星空，再次感到人类的渺小、无助和虚弱。

梦中燃起的火熄灭了，此时，我还在悠悠前行的列车上，恰是温暖的被窝。

6

西域之城，仿佛在梦里相遇。或许，我从孤独中走来，又将走向孤独的西域。此时，没了三月的桃花，也没了海子。

我迷失在了人潮，找不到回去的路。在阳光照耀下，在微醺的酒精熏陶下，踉跄前行。是谁，在月色下徘徊？河流？山川？我的躯体像把火，却不知是否能为我点燃。

我宁愿风餐露宿，而不愿衣冠锦绣；我宁愿尸陈荒野，而不愿躺在温柔乡，庸庸碌碌。我只有在黑夜里保持警惕。在荒原脚踏实地。看见满天的繁星，我能听见遥远泉水般的琴音；坐在火堆旁，我仿佛还能听见母亲的召唤。

我逐渐醒了，我的双眼亮了。在荒芜的静寂里，在闪烁的星空下，我呼吸着一个卑微生命仅存的芳华……

7

随着母亲的离世，我停在萧瑟的秋风中，停在广袤无垠的土地里。碎落一地的月光里，老实巴交的牛还在吃草；咀嚼的声音与吆喝声连成起伏的音曲；一群黑压压的人继续在劳作。我曾莫名地憎恨这轮洁月，恨它太圆太亮，又盼它早点下山。

一缕炊烟升起，天也亮了。这时，没了诗情画意，没了鸟鸣。清晨的肚子，开始叫了。此时的母亲，总递给我一个饭团儿和一碗的米汤。还好总有那么多人关心，除了父母外，还有姐姐们。我以为苦难与生俱来，却无能责怪命运。

命运，是不可捉摸的，是自己不行，还是从没长大。我想让全家过得更好一些，我攥紧拳头，眼中闪着光。这时，没了诗和远方。英雄情结出现在孤魂般的上学路上，烈士情结也播撒在月色的田野里。当我背着书包，翻过十几里山路回来，以为家的中秋肯定丰盛。当揭开锅盖，泪湿了腮帮。

我以为自己会是火焰。有个袁隆平，他梦见水稻长得有高粱那么高，穗子像扫把那么长，颗粒像花生那么大。他梦见在稻穗下乘凉。他想让全世界的人都有饭吃。不分国籍，不分种族。他做到了。至少，我有了饭吃，我的儿孙们有了饭吃。他用他的方式改变了世界。

一个人，默默地在稻田里守望耕耘着，拼死奋斗。他没有对谁许诺，他没有豪言壮语，他的目标很简单：让天下都有饭吃。

他的目标，直抵人心。如今他走了，共和国为他下半旗。那么多人送他，那么多人在他的英灵前肃立。我应该匍匐在地。我应该顶礼膜拜。在去兰州的路上，仰望那个升天的人，那个逐日的人。

8

我的肉体在灵魂奴役下，没有不堪的重负。有时觉得可怜的双眼，除了短暂的休息。它，依然盯着眼前的一切，仿佛真要看出个究竟。有时十分讨厌胃，总在没完没了地吃喝着。

一直以来，对稍微凸起的肚子，始终抱着轻蔑，对它既同情又敌视。尽管我承认吃饭是多余的，但对于胃，还是特别有信心。通常我是晨昏不分，不大可能守着一日三餐的规律，它也没咋抗议。就算吞块石头进肚里，它肯定也默默地承受，磨成粉。我是瘦，但躯体和四肢关键的地方，倒也结实。

欲望，因肉体而生。倘若只是生存本能，谁会不接受这个事实。只是，由这本能的欲望衍生而来的人性贪婪，渐渐占据了世界，不断腐蚀人类的心灵。当这腐蚀的药剂像漫天大雾席卷而来，我躲在诗歌的七彩溶洞藏匿。

但对创造与审美的渴求，让我无法摆脱现实的诱惑。并且，上帝在创造我的灵魂，也给它附加了躯体，而这躯体又必须靠吞食来延续生命。

我应该养的不是肉，而是灵魂。抛弃物欲，让我沮丧。我讨厌着胃，又不能屈服于它。多数时候游离于灵魂之外。如今的日子，每天上班，两点一线。有时去菜市场买菜，回家时一手拎着菜，一手抱着快递过来的样书上楼。什么都像是有了，但生活却始终不肯让我这样过。

我像丢了魂，上班挣钱养家。一边写着诗歌散文，一边处理着企业的日常杂务。我穿梭在灯红酒绿的街头巷尾，我巡逡在纸醉金迷的楼宇之间，我迷失在歌舞升平的太平天下，陷入矛盾的漩涡里。我的躯体在纷扰的人群中晃动，依傍在事物边聆听谆谆教诲。

但我的灵魂却丢失了；在漫漫黑夜里，它却如黄鹤，杳无音讯。我躲在坍塌的诗歌里，再一次感到自己的渺小与卑微。尽可能苟延残喘，幻想着如何使自己高尚。我一头钻进诗歌的旋律中，我去海边，我攀上高山仰望星空，皆因它们都是我眼中最高尚的。

最终，我还是把魂儿丢了。直到有一天，随着母亲的离去，后来，又有许多像母亲一样相继倒下的亲人。我在朝圣的途中，透过死亡的镜子，终于看见那些渺小卑微的生命，曾经闪烁过着高贵的光辉。

9

由浩瀚天际飞来的无非风雨雷电。除此之外，太阳燃烧的烈焰澎湃出岩浆，光的驰骋，月牙儿的叹息，我高瞻远瞩，或匍匐于地，均不闻其声，天籁之音何其有？

千万盏人间灯火渐灭，夜已深，万籁俱寂，天上的繁星，除却黑暗中沉睡的崇山峻岭，四周竟无一丝一毫的动静。我匍匐在地，侧耳倾听。

除地球丝丝旋转的微音，火山尚未喷发，地壳地幔静谧无声，而液体地核的波涛只在地底汹涌，地籁之音从何而来？撇开地球，我索性站立，顿时感到凉意阵阵，山口夜风徐来，身边草叶树叶晃动着，飒飒而鸣。伴着风声，峭壁上山林里草丛中，蛐蛐声与各种鸟鸣掺杂其中。

耳畔，这些来自大自然的声音，让此刻的我，感到熟悉又陌生、亲切又冰冷。当山下村庄里传来鸡鸣，我的寻音之旅，终于回到温暖的人间。

10

在广袤神秘的沙漠，移步前行。让深浅不一的脚印，蔓延伸展。仿佛，在荒凉里窥视一片沙海的柔软。消隐的风，堆积起跌宕起伏的山峦。在城市的边缘，让人望尘止步。

沙丘，被风沙层层叠起。烈日下，一望无垠的沙峰悠然移步，形成一片金黄雕琢着万千波鳞，伸展在沙面，铺展远去。

山峰，一座座缓缓升起，堆成一面面沙壁，纤细而飘逸的沙脊，仿若随风起舞的绸幔。天地间，婆娑生姿。踩踏着自然神工铸就的沙面，那优美的曲线追逐着沙峰。沉醉在精雕细琢的美景。

沿浪伸展蔓延，风驰电掣般的沙浪。飞起坠落的心跳。扬起的沙尘，仿若在欢呼。有什么值得留恋，那不是走过的艰辛，而是留在沙漠的一串串足迹。大漠的雄浑和悲壮，在风摩擦地时留下了坚定。

若赤脚在茫茫沙漠中奔跑，或仰躺在沙堆，静静地看着太阳缓缓地从沙丘落下，远处传来悠扬的驼铃声，此情此景，无法形容。想在沙漠中慢慢前行，慢慢欣赏来自大漠的风景。一峰峰骆驼，在大漠的孤烟中慢慢移动着身影，像小舟在大海里航行，乘着风，迎着浪。

夕阳下的驼队更为壮观。山峰陡峭，势如刀刃，沙在阳光之下，显出一片金光，远远望去，既像细笔勾勒，又像挥毫泼墨，直至目力所及的远处，都是一片金色。此情此景，心中自生一种渺茫感。游人，似乎镶嵌在这无垠的沙滩中。

11

黃河，它源于童真的启蒙。岁月在流逝，见识在增长。心，慢慢地又多了个祖国。心灵随着多了个梦想的翅膀，期待着亲临母亲河。数十年来，像根植的信念，心心念念，成了心结。曾经萌芽出的幻想，一直以为黄河很宽，无边无际，没有尽头；以为黄河水很深，深到无法下河岸边捧一把黄河的水；以为见到黄河，也不能亲近她的河岸。

眼前的黄河，很是平稳。像我的母亲一样，平凡得不能再平凡。当第一眼看到母亲河，或许还有些怀疑。当我静立河面与岸望去，山峦起伏跌宕，重叠褶皱。后来，在河碑上清晰地见到黄河第一桥，证实这是黄河流域。油然而生的平凡，像生命中母亲一样的亲和。

我爬上黄河岸边的白塔山，观望。浑浊的河水像盛满着沧桑，承载着数十年风霜雪雨，尝尽人间酸甜苦辣慈母的脸。看着那泛黄而波澜起伏的河面，我的心也在涌动。

母亲河，她横亘在祖国的北方。它除了经受着自然灾害外，还有过千百年来的多少征战，为统一中华，多少英雄挥鞭断流。也许，如今站在黄河堤岸，隐约能感受到有过的战鼓声声。或许，在河岸的每一块石头里，可以触摸到远逝的刀光剑影。

黄河，她是那么的博大，它起源于青海，止于渤海。从源头清澈的雪水流下，经多少支流，多少沟壑汇集河床，一路颠簸，从黄土丘陵流来，从泥沙中流来。她，不论是哪个种族汇聚的水，一概概之。

正因黄河的宽容，才有了许多民族的信仰。也因她的博大，才有黄河的与众不同。她，真是名副其实的母亲。我静默在黄河边缘驻足，回想，我又知道母亲的多少过去？我只能写下简短的文字。母亲的故事，像黄河一样悠长，无法诠释。

12

它，或许是白塔崖上的一部分。深埋在泥土之中，静卧于高山一隅，凸凹粗糙，与日月星辰为伴。经一场洪流脱离了母系，从高空跌落，成了一颗顽石，近乎完美的一次跳跃，落入黄河。

经泥沙与浪花的锻造，沉没河底。历经岁月沧桑的涤荡，蜕变成一块石头。或许，上游的激流会带它漂向更远。它历经着千锤百炼与河水的冲洗，早没了原本的模样。匍匐在阳光下静静地守候着河床。

有人说，它只是一颗普通的石砾。我却认为，它是白塔山上沉淀千年的灵石。经历日月的炙烤，在雨雪风霜里千锤百炼磨砺，在河水里的锻造。

不知历经了多久，它被冲上了河床，静静地躺在沙滩上。那天，它被一个男孩捡起，当作赠我的礼物，终成了我心里最美的灵石。

13

站在白塔山崖上的一块平地，望在傍晚金色的霞光中。四周一片混沌，不知将要发生什么，也不知朝哪个方向。此时，我感到害怕与恐惧。当一切都渐渐发生，即便坠入漆黑深渊，身临绝境，反倒不怎么害怕了。

我抖擞精神，重新判断我与世界的关系，以最快的速度做出决断。这样，心里才踏实。我想起曾经的梦，应该是一面绝壁，有些杂草藤蔓，有几株灌木，那块天空阴沉像块铅吊在头顶。

就悬挂在绝壁上，脚下是万丈深渊。一把利剑闪着寒光，眼看将要垂直砸下。我没有躲避，利剑终究还是落下，可眼前落下了一条打着结的绳索。

我从梦中醒了，我不是被噩梦吓醒。故事中有这样一个惊险的情节，它只是在描写执行某种命运的构思。内心十分清楚，我为什么不去躲避将要掉下的利刃？触碰到绳索反而还是抓住了它。

生活不是戏剧，但我偏要生活在戏剧里。有时，不知活着有什么意义。如果生命只是个过程，那么这个过程的长短、在过程中发生过什么，又有什么关系呢？人就那么点欲望，就算七情六欲都得到满足，那又能说明什么呢？

也许，人就跟火一样，它燃烧了，又熄灭了。或许，人像树木一样，只是一种存在，存在就是活着的含义。无论走哪条路，都会遇见不同的风景，这是对生命的体验与感悟。没有目的往前走，那又是怎样的一种状态？假如到了兰州，仍然两手空空，我还会重新找一個地方，继续我的行程吗？

14

我站在白塔山的悬崖上，俯瞰脚下的黄河，让我联想起了母亲。她常喜欢作某种陈述，如同她常说的一句禅语，回想似乎掺和着自己的辩白。

母亲瘫痪了，就在疫情期间，弄得全家不消停。她在我眼瞳里消失了，或许是她这一生最后一次正确的选择。前面一个正确选择，是她少女时代跟随了父亲，摆脱了孤儿的困境。虽然年轻时的父亲并不爱母亲，幸运的是能生下我和四个姐姐。更幸运的是，晚年的父亲给了她全部的爱，不亚于我这个儿子了。

我出生的次年，父亲被列入超生隐瞒对象，丢掉了半生的工作，辞退回家。为此，他一直觉得委屈是我给他带来的负担，或许，这是父亲不爱母亲的理由之一。母亲是一个坚强的女人，她一辈子不想找别人的麻烦，连死也记住了这一点，选择在秋蝉鸣泣之时，也是最后一次庇佑她的儿女。今年的雨水比往年多，昨夜外面淅淅沥沥地下了一宿。此刻，天已经亮了，我想学着母亲，心可见太阳，但雨还在继续下着，那一轮的红日，今天恐怕很难现身了。

后来常想，母亲总是面带微笑。这微笑当时可能并不太明显，多年后我认真感受了，而且是那么从容自信，又那么的灿烂。这微笑出现在我的脑海里，竟将那时而辉煌，时而黯淡的红日比了下去。

母亲，像生长在旱地的艾蒿。她活着时，常说自己的心可见太阳。如今，她消失了，归于尘土。母亲，你的心可鉴太阳。其实，这算不上一个故事，没有情节，没有时代背景，没有任何趣味性。今天，我见到了黄河，也真正体会了慈母的伟大。

15

许多骄傲的人在说，去做喜欢的自己，不迎合他人的脸色，做那个只讨别人喜欢的你。我又听见优秀的人说，过一种属于自己想要的生活，不要活在别人的绿荫下。我也想做一个自己喜欢的，但究竟又是长啥样？双眼皮？可天生又是单眼皮。像女人一样去割个？那每当看着这双被割出来的眼皮，我一定会心虚，会怀疑自己。

少年时，我从未幻想过自己是桃花园里的王子，一直在等着那个倾国倾城的桃花开放；但我常想自己能骑着战马身披铠甲演绎劫富济贫的故事，风流倜傥，侠骨柔肠。显然是偏离现实不着边际的梦。

就算坚定信念，不懈追求，能做自己想做的那个人，但能过那种生活吗？曾经西域的陇南，橄榄之城，秦巴山脉、黄土高原、青藏高原汇集地，七千多年前在此繁衍生息，白马人被称作“东亚最古老的部族”。

这种场景，只有翻开久远的画卷，或在电视中看见历史上的烽火硝烟。在重峦叠嶂、险滩急流、石骨嶙峋、物产丰富的山野，我寻觅着神秘的鸾凤，寻觅着几经灭绝又死而复生的白马人。

鸾凤，在峭壁飞翔，巫傩的皮鼓声似乎依然在蹦跳鸣响，盛装银饰的白马姑娘仍在溪畔浣衣戏水，但山外的高速列车风驰电掣般开过，远古的习俗渐行渐远，陇南的天空不再是一面独善其身的明镜。谁不为大势所左右？谁不为国运所沉浮？

白马人不想改变什么，只想按祖辈的遗训和部族的风俗，过一种简单而又粗犷的生活，像傩舞那样，阴晦中暗藏着明丽，宿命中蕴含着族性的自由奔放。

但，谁知这只是个美的愿景。即便你付出了一切代价，现实又会成全你多少？即便一次次幻灭之后，你仍然初衷不改，但水向东流，势所必然，又奈苍天？

16

倘若彼此的初恋，若炽烈的吻痕深印心间。头悬一轮明月，走过的那条小径，花蕊草心凝结的那滴露珠儿，无不像血管里鲜红的血液，只要生命存在一天，它就涓涓而流，永不停歇。

这刻骨铭心的爱，多年来，还在持续着恋情。那份刻在骨肉血脉里的爱，发了芽结了果。被爱到骨髓里面的人，已成了生命的一部分，怎么可能随时光的流逝，而从骨缝里分离？

哪怕是最热烈的躯体碰撞，就像燃烧的野火，最终会在岁月的急风暴雨中很快熄灭，化为灰烬，消失得无踪无影。唯独将伟大的爱，幻化灵魂的交融，经历时光的磨砺与考验，成为生命消耗不尽的养分，地久天长。

昨晚，旋风起处，雷声犹如一群未成年的孩子，在城市上空来回奔跑。豆大的雨点砸下来，街上的行人纷纷躲避，地上立马浪花飞溅，水流成河。

昨晚，雷雨过后。树木被大风折断，草地湿漉漉。我并不是在怀念什么，望着眼前雨洗过的花草树木，望着远处飘着紫云青雾的天空，我只想找个地方，静静地坐一会儿。

17

我想起在贫困潦倒中郁郁而死的一位诗人。想起孟浩然。想起在战火中燃烧的西域古城。想起羊角古城内几间温暖的沧桑老屋，想起房前屋后的各种瓜果蔬菜，还有院内缠绵着蔓藤的桃林。

眼前万千楼宇耸立，越来越多，永无止境。但凡平房瓦楼已然消逝，亘古不存；只剩下一个叫故乡的院落。我如杜甫所愿，历经万苦，扛起房子终住进万千楼宇里。也常怀念小时候几间透风的老房。

想想自己经历的故事，确实精彩。只能怪自己生不逢时，让父亲生厌。也怪自己撞在计生的风口浪尖。不过，日子虽清苦，我们八姐弟间，才活下六个确实有些惨淡。

不过，我尚未觉得自己有多少苦。比起大姐可幸运多了，大姐是父亲哥哥的女儿，她的父亲，我还得叫大伯。大姐才出生一个来月，大伯便进山伐木，一去不复返地留在了山上。两个月的襁褓失去了父亲，同时母亲也改嫁了，她成了孤儿。幸运的是，母亲成了父亲的妻子。大姐，成了我们家第一个孩子。

母亲曾经说过，我还有一个大哥和二哥，只是英年早逝，都夭折了。剩下我们几个孩子，均过上了温暖的时光，过着过着，我得开始挣钱养家了。

年少轻狂的我，懵懵懂懂。习近平总书记说，我们都是追梦人。我也在寻梦的路上一直奔跑着。一晃几十年过去了。曾经有人说，你是一刻不愿停息的人。似乎真的，我永远在寻梦的路上奔跑。在无数个深夜里，我在咖啡的醇香里离开电脑。伫立窗前，让咖啡因冲击下汹涌澎湃的心潮，在灯火阑珊的夜景里能够安然。

灯塔下的夜很美，梦幻般挥之不去。回想人生的历程，从荒凉的山村到笙歌鼎沸的夜市。一瞬間的信念，便想融入这座城市，梦想着能度过我往后的余生。

而今，我又踏上这遥遥无期的圣朝之旅；告别故土，独自朝着一个未知的方向前进。我把大半生丢在了故土。我的梦，我的人生。我出生在这一条有着美丽传说的河里。我找不出理由不爱那一片土地。

18

旷野，吹着透骨的风。我见证了光芒下的沙粒，自己连微尘都不如。而我的灵魂，在浩瀚无垠的阳光下，像一只蝼蚁在沙漠边蠕动。黑暗，会在哪里？是童年捉迷藏时误入的黑屋？还是在考场落榜的一瞬间？或许，在凝重着黑暗的梦里，摆脱不掉被撕裂的命运。

我靠近它，把苦难当作一种福祉。本来低矮的丘陵，被看成不可逾越的高山；那并不边远的山村、少年与世隔离成了遥远。我宁愿待在长夜里，待在没有温暖的黑暗老房，不期待沐浴一缕光。

我喜欢待在漏风的院落里，面对布满密麻蜂洞的老墙，这是两种颜色的世界。我被光所吸引，把岁月的阴影驱散。但在灵魂里，总将光与黑暗混淆。对万事万物具有相同的杀伤力，它同样具有毁灭性，没有调和的余地。

虽然，我知道人类的某种特征，它被赋予特定的寓意。我只是一粒尘埃，交织在无边的光与黑暗中。我伫立在凛冽的风中，多想回到柔软温和的母体，没有光，没有黑暗。

19

一条溪流两旁长满了蒿草，将蜿蜒曲折的小路遮埋。前方缠绵着雾气，微微蒙起亮。雾缓缓散开，一束开得正艳的花露出了娇容。白里透青的嫩花瓣，几乎触及我的脸。我静默在原地，缕缕香气飘来，沁人心脾。

我将属于哪里？家乡？或是那个将临的遥远西域之城。我不知道，或许只是一个逃逸者。当这词呈现脑海，我被吓了一跳。逃逸者，会是我吗？远处传来几声悠长的鸟鸣，掩映在灌木丛的溪流从石缝间流出，槐花退隐到乳白的晨雾中。青青杂草间，一条弯曲的路若隐若现……

我不是逃逸者，看身后的沟沟壑壑，看我千里而来的西域甘肃，还有谒拜生养我的故土，湘水之源。我夜以继日，跋山涉水，向着心中的圣地挺进。看着西域的山楂树，让我想起童年那个苦难的村庄。我离开了那些勤劳、淳朴、善良、美丽的人们。那块贫瘠而闭塞的土地，而青春在风雨里挣扎，背负着山野。

我向着另一个方向，试图改变自己的命运。以为命运在召唤，以为肩负的不是故土，而是神秘崇高的使命。是那个在默默聚集着能量，侥幸的逃逸者。我成功逃逸了，游历四海，却不知最终属于哪里。眼前这条路，或许直抵西域，能找到揭开命运之谜的钥匙。

20

但愿我最终落脚的地方不至虚无。这也不能取决于自己，飞得再远的鸟，终须归巢。偶尔的停歇，从尘世间取些必需品继续上路。但愿找到那个答案。雪，是可以凝固的；水，往往变成了冰。北方的寒冷，土地的贫瘠，对这里的人意味着什么？像我出生在富丽的南方，难以理解。

拥有江南繁华的城市，湘水河岸的美丽，没必要走入西域之城，足以让生活欢快。在神的佑护下，在风和日丽的小屋生活。并没什么不好，恰是千百年梦寐以求的夙愿。

这是曾经的梦想。有一天，一个从天外飞来的信使，给我捎了上帝的口信：带你小孩去寻找，在西域之城揭开小孩心灵奥秘的钥匙。我不要心灵的钥匙，我只想看清眼前的世界。

我收拾行装，洒别故乡，踏上寻找之路，迈开朝圣之旅。谁知我会遇见什么呢？我渐渐领悟到对世间一切的美，充满敬畏。对揭开孩子心灵的奥秘，充满期待。我相信最终落脚的地方，不会虚空。

21

凌晨，在鸟的欢呼里醒来，我发现自己竟失语了。我试着张嘴，想发出像布谷鸟那样清脆的声音，但口齿不清。当确认语言功能暂失时，窗外鸟声鼎沸，一阵潮水撞着我的耳膜。

我有些沮丧，一个噩梦不会同时出现两次。我为自己祈祷美的存在，哪怕是失语。如同分享三月的桃花，倘若飽受疑议，遭遇阻扰，那我就有充足的理由，质疑世界的胸襟。

我从一切美的事物中汲取热量，继续前行。我想生时带来的一切，终还会交还来时的原处。所有的好事，在失语里让听力变得异常清晰，近视的瞳仁变得敏锐。心在千里之外，真切地感受到西域古城，正等待着我的到来。

我不再开口，不曾去过的地方，沙丘像海浪一样翻滚，沙粒组成辽阔壮丽的海面。没有高山流水，唯有闪烁在高原天际的寒星。一只红鹰从沙海飞来，在我的前方落下。在金色的阳光里，折射出光滑洁白的羽毛，艳红的嘴与脚趾越发显眼，向前方远去。

22

我不是失语，我只是什么也不想说了。怎么会是这样？就让我的泪水，肆意横溢一次。

途中，我看见两只羚羊在陡坎吃力地攀爬。不远处，斑羚妈妈伫在岩石上，垂头引鼻盯着它们。

触景生情，想起了将要阔别的儿子，怎么就引发了这样一个令人断肠的故事呢？最冷的天，最狂的风，最暴虐的骤雨。

我要离开，让我寻着斑羚的足迹，继续我的朝圣之旅。上帝，我还能给我什么？

23

我以为可以刀枪不入。当蚕豆大的弹片击中我时，眼前一片飞舞的金星，一片跳跃的火海。之后是潺潺而流的血腥味，是十足的黑暗，温暖而狡猾的黑暗。

不知是谁在三国战场里徘徊。一阵铁蹄由远而近，我忘了从何听到这个死亡的故事。激战之后，又怎样活到如今，变成一个夜宿洞穴篝火取暖的人？我似乎神智错乱了。

可我的战场在哪里？听到这样一个故事，我忽然对朝圣之旅产生了怀疑。在没完成使命之前，你真的是我渴望抵达的神圣之地吗？

没有半点迟疑，别无选择。经历的战争惊心动魄，血与火的洗礼，让曾为战士的我，动容失色，羞愧满面。难道我的圣地，只在遥远的荒凉之城？

难道这惊天地泣鬼神的博爱，在我朝思夜梦的朝圣之地？我忽然想去掉戎装，回到母体中去。我的眼前忽然一片迷茫……

24

我只是路过，在揭开内心奥秘前，不再停留。如藏金的矿山，我得远离。不久，一批批掘金人蜂拥而至。这里迟早会狼烟四起，刀光剑影，血肉横飞。

如果只是一个旷野，我将安顿下来，邀约几个好友，在春天来临之时，种上木棉，撒些草籽，种上向日葵。等树活了，草长起来，把这处荒芜绿起来。再背起行囊，带几袋葵花籽，整装继续上路。

我将听从心的召唤，继续前行。我在旅途的歇息时，继续编辑院前香樟的故事。在漫漫长夜里，若没什么可慰藉心灵，就让上帝赋予我无与伦比的想象再飞翔。

即便遁入空门，天涯路远，那曾经有过青涩甘甜的芳华，那往日痛苦的徘徊身影，不知何时，又轻轻地落在枕边，抚慰心灵。

25

昨夜，万籁俱寂，整个城市悄然进入梦乡。我不知道，雨何时轻轻敲开窗棂。我不知道，梦何时从雨中荡漾到湖面。

我和衣而卧，似醒非醒。出现的桃花，不知与它之间又有什么关联？但在冥冥中自有安排，还是巧合？皱纹爬上额头，风霜染白头发，我还得继续我的行程。

我耽搁在尘世，沾满污秽。怎可能世事洞明，超然物外？就算我乘风而去，只能降落在那个西域之城，让圣湖之水涤荡内心，让晨曦普照的佛光抚慰灵魂。

我分明感受着时光从身边匆匆游走，像疾风一样留不住。我已不再等待徘徊，赶在天黑前继续朝圣之旅。

在尘世的黑暗与堕落之间，见到人性的丑恶，深陷难以自拔，渴望得到救赎。如果心灵最后一点洁净之地被蚕食殆尽，没了活下去的理由。

如久旱无雨，我编织着一个个美的故事，化作春风细雨，滋润干涸的心田。哪怕明知虚幻、明知海市蜃楼，也要奋力一搏。

26

我在奔驰的列车上。窗外，即使大雁列阵、萤火纷飞，也不过是眼中的风景。我不太相信上帝。只要那不害人的梦，能继续保留全部的遐思和幻想……

我喜欢海子的诗：那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人。由东向西，迈过森林，侧身穿过擦耳崖，沿着老林河，一股湍急清溪曲折而流，环渚绕洲，在沙河坝竟汇聚成一片碧绿的湖。

夕阳尚在天边悬着，群山被森林环抱，湖泊则像暗夜降临，裹在寂寥冷峻的氤氲中。湖口，淙淙溪水悄然无声地温顺起来，白沙沉底，顽石可见，清冽的水面，薄如蝉翼的晶体在蠕动。定眸细瞧，蠕蠕而浮，翩然而舞。

抬头间，一只苍鹭悠然盘旋天穹。上帝凭什么对我如此眷顾？飞驰的列车不久便又停憩。匆忙的人走出站台，一头扎进茫茫人海……

对开的列车，在路另一头飞驰。它路过生我养我的湘水之源。朝阳初上，霞光缤纷，月亮湖畔水雾蒸腾，白鹤乍起。是天意使然？

27

茫茫人海，喧嚣市井，我从远方走过。可是，为何我又忍不住回头？一到江河咽炎好了，一见绿林眼睛亮了。我对一切与河流有关的事，异常敏感。在这熙攘的地方，我觉察到一丝清新的湘水的气息，不禁回头。

沙漠是个荒凉的地方。它不如湘河的清澈，不如西山壮丽。兰州只是沙漠边境上的一颗珍珠，它们只适合偶尔去看看。听说还有一个叫“天使之眼”，我想天使咋会在这不毛之地栖息呢？天使所到之处，春暖花开、万物欢腾，咋会烈烟煎熬、硫黄四溢，殃及无辜呢？

称之魔鬼之城，或许是可以。应该魔鬼也不太喜欢。我看见吞火吐焰的太阳。翻越白塔山。巍峨的白塔矗立山巅。红杉参天，银杏蔽日，香樟吐翠。豹跳鹤惊，莺歌燕舞。

28

信佛的母亲，没告诉我圣地在哪，就匆匆去了朝拜的地方。我的信仰之城—拉卜楞寺。母亲曾经说过，人生没有比吃饭更重要。我不相信，我认为，如今时代，重要的事多着呢。吃饭并不算什么。

爱的种子，不知不觉悄悄飘落心田，没人栽培，没人浇灌，就那么野生野长，到了季节，竟绽开一树香椿的芽叶。母亲并没责怪过我，继续忙碌着。吃饭并不算什么？为了我整个的家，我什么都可以尝试。没有比爱更令人向往捍卫的事了。

如今，母亲走了，我忽然想到了朝圣。可我不知圣地会在哪，母亲也没告诉过我脚下这片，就是圣地。而堆积着全身爱的遗骸，是否也是圣地？

这是两难的事，也说不清楚。多年后，见惯人间的幸与不幸。南边人，西边地，二者风马牛不相及，是我生拉硬拽吗？不，我确认这两者之间，有着千丝万缕的关联，虽然直到临了，我也说不清楚这千丝万缕的关系。究竟源于何方，又将去向何处。

我宁愿是一个心怀虔诚的朝圣者，可西域不会是我的朝圣之地。—母亲，请告诉我，究竟该要对谁顶礼膜拜？

29

昨夜，好像经历了一切沙尘暴。它被阻隔在了兰州之外。那场沙暴的巨尾，停留在西域腹地，不再往南。它在天空翻滚，狂风肆虐，天昏地暗，直到一场又一场骤雨，纷至沓来。

清亮的雨，携尘而降，那该是场搏杀。沙尘落地，尘埃落定，雨过天晴。我把双脚放进黄河探水，想除去浑身的累赘，想纵身跳进河水，又怕打扰了黄河。

打扰了自由的游鱼，沙尘淹没了双眼，钻进了肺里；灰雨在頭上结了痂。我想清洗自己，想清爽地找一条回路，回到魂牵梦萦的地方。

我独自前行，无人知晓，我只想不染一尘。南方风和日丽，有人在湘河岸上漫步，有人悠然闲谈，那是梦起的地方。

梦从夜这片和平的景象里款款而来，婀娜多姿。而我在回程的路上，历经着狂风暴雨的洗礼，继续向前，那片广袤无垠的西域之地，还在召唤……

30

拉卜楞寺，安静地屹立在大夏河北岸，终年迎送着磕长头的朝圣者。寺内清脆浑厚的声音随香火缭绕，在日复一日的诵经梵音里，穿越长空。它如同一颗藏地高原的明珠，闪烁着睿智的佛光，守候着四海八荒的芸芸众生。

晨阳未升，人们匆匆从四面八方赶来。不知是神的召唤还是佛光指引，让虔诚的人们汇聚而来，低眉转经吟诵，男女老幼匍匐在地，一步一叩首。此刻，似乎世界都在接受着神的呼唤。

静谧的拉卜楞寺，宛若以天为扉页的佛书，震撼着来往的灵魂。旋转的转经筒顺着一个方向，是否那就是佛的方向？但我能确定这是不可磨灭的信仰，精神向善，向慈悲。虔诚的心境让天空纯净，让灵魂祈愿安宁。

与思为羁，仰听空灵，纯净无声。让灵魂进入空灵缥缈的天堂，在幽幽的诵读声中滤去所有的嘈杂。愿灵魂只有一个向往，无私无欲，如最初的模样干净纯粹。静坐聆听，心变得宁静。我悄然走进转经行列，跟随转经队伍向前，诵读的经文随晨霭徐徐缥缈在寺庙上空。经筒、红墙、透亮的石头街道，一切都那么庄严神圣。

轻轻地贴近红墙，抚摸刻满经文的玛尼石，身无旁骛，心灵得于放松。一路的思绪，若涓涓流水，一刻未曾停息。生命从无到有，从有到无，生命的意义究竟是什么？抛弃前尘旧梦，在清澈透亮的拉卜楞寺，内心神奇地平静了许多，似乎感悟到了些什么？以淡然的心态虔诚对待万物，不求一己，但求生灵的平安，或许，这就是生命赋予深层的诗意。

一路前行，除了虔诚的诵经声外，再无杂音。日月轮回的经筒不停地旋转，阳光照出灿烂的辉煌。那些阳光未及的地方，也静谧凝重。锈红的外墙，深深浅浅地托起远伸的寺院。三三两两身穿袈裟的喇嘛，拉长而又缩短的身影穿行而过，寂静而厚重。

穿越千人的经堂，眼中紧随缥缈的经幡冉冉升起，千人的诵经声气势恢宏。心随澎湃的佛音，徜徉着千万心声。此时，我愿是诵经中的一人。期待走近拉卜楞寺，却始终不敢笃定能成为现实。那是一个神圣的领地，神圣到仿佛只有佛的存在，只有清澈纯净灵魂的存在。

我深深地认知，繁杂世界的我，灵魂有着瑕疵，不知佛能否接纳我不完美的灵魂。不过，此生此念，似乎灵魂多了些许的佛念。摒弃杂念，深深祈祷着，神往着，成了我有生的心念。

31

清晨，鸟在鸣。夜晚，星光在闪烁。我睁着艾熏过的双眼。海蓝、美景、美女恰能陶冶心灵的物体，像都没什么感觉。或许，只有在原野里，让自己微醺沉醉一次……

或许，是故乡入了梦境。那一片熟悉的桃林，踏青在三月赏花的梦境。春天的蓝天下，有鸟在飞行。一会儿停在桃林树梢，一会儿扶摇直上。

闻着新鲜泥土的气息，我伸手摘下一朵花蕾，痴痴地看着晶莹剔透的露珠，它在我的手心慢慢化开成水。我想用双眸凝视，可它已翩翩离去。

我站在黄昏下，呆呆地望着那融化成的水，一瞬也不曾转眼。我想把露珠与桃花装进信封，寄给一个素不相识的人，寄给一个没有地址长满美人痣的国度。

我又期待着湘水溪畔竹林，能传来天籁之音。如今，我要动身走了。我去的地方可有艾草？可否熏疗我这疼痛欲穿的双眼？去的地方，是否像心一样荒凉？

32

斜阳下的丝绸之路，一角熠熠生辉的佛塔，与夕阳拥抱。残存的佛塔，破损的城墙，一地的碎瓦，拼凑不回当初的模样。苍茫的荒漠，悄然升起了秋色，照耀着旷野的废城。今人不见古时月，今月曾经照古人。陷入流沙，不回头。

今天大漠的壮阔，数度干涸。总这样醒得太迟，人已远离，待到花儿谢去，烽烟才得平息。阳光明媚，寒风刺骨，寂寞的沙漠，却又见证了太多的传奇。有些成了记忆的流烟，有些封存在记忆里。谁曾说大漠悲凉，草原上的金光，风沙吹过的大漠，黄河岸边的白塔，英雄荣归故里。

举目向天，狂嘶烈马腾燃的狼烟，万里直达长安的烽火台。被苍茫大漠洗礼。千年所剩的残破驿道，荒凉的古城，孤零的驼队，血色的美酒，逐鹿的故事，还有在天边如泣如诉的羌笛。当然，还有胡杨簇簇金黄的叶落，白沙与蓝天间，处处突显醉人心魄的美，震撼无声。大漠风烟，悠然梦断黄昏。

33

看着涌动的人潮，想起古稀之年的父亲，自母亲离去后，父亲不幸成了渐进性失智老人。这种病由轻及重，不可逆转，最后会失去记忆和认知，直至生活不能自理。

最初记忆的减退，从拿起电话忘了该打给谁，到东西放在哪找不到，总会怀疑是被谁拿走了。看着父亲由近及远的记忆被吞噬，智力向着出生的方向倒退，成了一个老小孩。

随着从垃圾桶里捡东西、藏东西成了父亲的一大爱好。本来就放家里的东西，非得拿进房间藏起来。有时药也是藏的对象，水果、糖、枸杞、纸、垃圾袋等。看到什么好像他都感兴趣，能用上。然后，自己又忘了放哪。

他的记忆被吞噬，但盛情的习惯不减当年。遇到客人上门，总客气地叫人夹菜。孩子们还没成人，开始幻想中安排着传宗接代的事。都想到了做爷爷、太爷爷了。费尽心思，在虚无里捕捉繁衍后代的信息。尽管这样的关心用错了地方，常惹得整个家气氛紧张，像根导火索，不知什么时候点燃引爆。

无数个日夜，我不敢深想，又无法不想。去年冬天凌晨两点，我听见公卫的声响。起身走出房门，却发现他在洗澡。当我问及，回答让我哭笑不得，不是说要讲究卫生吗？同样在深夜坐在餐厅前，吃着冷饭。想不透的是他房间、客厅几乎堆放着各种他喜欢的零食，他偏要在冷天里吃饭，还那么的认真。

现在，父亲的世界只有自己。有一次清晨煮了汤圆，大家都吃着，他纹丝不动。问时的回答让人惊讶，手出的汗带黏性，糖尿病的特征。目睹父亲的病情，让人痛而无奈。他的生活，药也是每天必不可少，我们称他为老医生。他房间两边床头柜上堆满着药。

家里的活，他从来不干。以前，他是个勤快的人。现在，他人也变得懒了许多，什么都不愿动，连扫个地、拿个碗筷都不会想再动一下。吃完就回房间躺着，到时间就起来吃。毕竟父亲老了。

不知道将来的自己，会不会也这样。我的孩子也不知道有没有耐性。或许他们也像我一样，远离了家乡，去寻找西域之城。我最终成了桃花源里，那个孤独的守望者。

34

我随着火车一路颠簸，一路捕捉着西北的美，一路投目窥探。一条条悠长的峡谷从眼前划过，一树树挂满枝头的红柿，随处可见。一路寻找着什么？又想见证些什么？千年不倒的胡杨？或是梦里楼兰？

心，串起的愿景，大西北，我还是如约而来。一直惦念，陇上第一桥、母亲河、拉卜楞寺、戈壁滩的大漠。但，这种任重道远的行程，疫情下，我未必有毅力坚持下去。

就近的拉卜楞寺，也只是略为虚逛了一圈，从黄河第一桥，到传说中的白塔寺，逐一见证了黄河的浩瀚，也登上了山峰。站在山巅俯视与众不同的白塔山，人工树林茂密。可惜无法踏入寺院一睹众佛的容颜，也无法虔诚地朝拜。唯有心生默念，用心感念佛光。

我，静默在白塔山前，母亲河就在脚下徜徉。她，没有传说中的磅礴壮观。与湘江河流有些相似，缓缓而过，但没有湘水的清澈与静美。

河面铁桥横跨，依然保留着斑驳的沧桑痕迹，保存着原有的风貌。它写意着西域之城的兴衰与起落，也见证着历史的沧桑与演变。

35

我不能带走一片海，也无法将沙漠捎去，行囊只能装下几粒沙砾与一些木棉的种子，和自己的心情。或许，干燥寒冷的沙尘里，只适合木棉的生长，离开了沙漠，甚至无法存活。可还是带上了几颗种子。

我不知沙漠能隐藏什么，但沙滩上木棉花开，是我脆弱不切实际的梦想。毕竟，有藏羚羊、黑颈鹤在尕斯湖畔繁衍生息；毕竟，草原上白云朵朵，牛羊成群，还会有卓玛在歌唱。我不能带回一片云，只能带回后辈的欢笑。我尚未听到百灵鸟的啼鸣，也没听见马头琴和雅托噶的琴音。我只想蔚蓝的天空下，老家的院落内是否又开满了误期的桃花。一树的嫣红，满院的欢笑。

走出西域之城，迎面一阵咸腥的味道，旅途温柔的相伴。旅途的笑声令人愉悦。寂寞的沙漠、冷峻的高原、衰败的芨芨草，所有在暗夜中沉睡千万年的风景。正因有木棉的美，装扮着这凄风苦雨的世界，我将要离开。我想，这块养育着木棉的土地不适合我生存。只有回到那块不适宜木棉生长的故乡，我的梦扎根在了那一片贫瘠的土地。

这块伸手可摘星的沉寂大地，那深邃无边的七彩之夜，美到让人敬畏，让我战栗，让我产生无限遐思，这是一座西域之城。让她沉睡在南國之城，像婴儿一样酣睡。当我举目四望，便有了方向，我独自返程上路。带着答案，回到那个开满三月的院落。

作者简介：

周鸿，江西会昌人，中国散文学会会员、赣州市作家协会会员，有多篇作品散见于《人民日报》《国防时报》《诗歌月刊》《三角洲》《江河文学》《黄河文学》《雨露风》《奔流》《华西都市报》《山西科技报》《西南商报》《三江都市报》《鄂州周刊》《仙女湖》等报刊，偶有获奖。