不要把孩子养成你的“病”

□任淑一

不要把孩子养成你的“病”

□任淑一

“你是我的‘病’，我是你的‘药’。我看见你，我就‘病’了。你看见我，你的‘病’就好了。”

美国作家珍妮·艾里姆说：“孩子的身上存在缺点并不可怕，可怕的是作为孩子人生领路人的父母缺乏正确的家教观念和教子方法。”我非常认同这个观点。在养育孩子这件事情上，我觉得父母不应该给孩子无限制的自由和一味地妥协，在孩子出现问题的时候，要伸出手引领他们顺利地解决。下面虽然是发生在我家里的一件生活小事，但也能在教育孩子的问题上给大家一些启示。

小女儿喜欢柯南，总是对我说：“妈妈，柯南好帅哎！”丈夫也来凑热闹，问孩子：“你说爸爸帅不帅？”小女儿瞥了爸爸一眼说：“爸爸不帅，只有妈妈看你帅。”爸爸听后哭笑不得，这小孩子说话好犀利啊！

虽然孩子说的话总是在打击爸爸，其实她心里对爸爸的爱一点也不少。孩子舅舅所在的公司给员工发了个包，小女儿赶快跟姥姥说：“姥姥，舅舅如果用不上，把这个包送给我爸爸，他上班还没有包呢。”姥姥笑着说：“你这真是‘贼’不走空啊！”小女孩的心思就是这样的细密，时刻惦记着爸爸。

有个这样贴心的女儿，丈夫真是不得不爱，可是有时候也让他苦不堪言。我习惯下班后给丈夫打电话问他是否在家吃饭，但是小女儿总是抢着和爸爸说：“爸爸，下班早点回来，你要回家吃晚饭。”她这根本不是询问，就是通知嘛！由于丈夫不可能每天都能按时回来，所以他每次回家晚了，小女儿都会大哭一场，眼泪鼻涕一大把地说：“爸爸不回家，爸爸不爱我了。”丈夫总是会耐心地哄着她，还承认是自己错了，并说：“你是我的‘病’，我是你的‘药’。我看见你，我就‘病’了。你看见我，你的‘病’就好了。”但是这样的戏码重复上演，让我觉得必须跟丈夫沟通，否则这真的要成为“病”了。

看着女儿痛哭流涕，丈夫也很苦恼，于是他开始接受我的建议，并试着换一种方式跟孩子沟通。有一次，孩子哭的时候，丈夫没有像平常一样去哄她，而是严肃地说：“我来问你一个问题，你看到爸爸回来，是讨厌呢，还是开心呢？”

小女儿一边抽噎一边说：“开心！”

丈夫接着说：“那你为什么哭呢？你一哭，让爸爸觉得你是很讨厌我呢。”

孩子马上停止哭声，说：“没有，我不讨厌爸爸。我只是觉得你不回来是不爱我了，等你回来时就觉得很委屈，因为你答应我回家的。”

弄清楚原因后，丈夫继续对孩子说：“爸爸回来晚是因为要工作，不是故意不回来的，我们做个保证，以后爸爸不能按时回来会先打电话告诉你，你要在家好好吃饭、弹琴，然后爸爸回来你也不可以哭，哭就不漂亮了！”小女儿点点头，笑了。

这样沟通以后，丈夫的确说到做到，不能回来一定给孩子打电话告诉一声，孩子也不再像以前一样总是哭哭啼啼了。丈夫每次早回来都会给孩子一个大大的拥抱，孩子也逐渐开朗起来了。

我还用情绪转移的方式来让女儿摆脱对爸爸的过多依恋。每天从学校回来后，时间早我会相约其他小朋友的家长带着孩子到小花园里做游戏。因为都是熟悉的同龄孩子，在花丛草地里奔跑，一起捡捡石子、找找落叶、追小蝴蝶……很快，孩子们都“疯”玩得忘记了时间。每次要回家说再见了，小朋友们都依依不舍，相约第二天再来玩，而小女儿也因为和朋友们玩得兴奋，就把爸爸忘到了九霄云外。甚至有时候我们到家，爸爸早就回来了，而孩子不再急切地去拥抱爸爸，而是很开心地和爸爸诉说着今天和小朋友一起玩耍时的趣事，并且期待着明天去玩的事情。

对于情感细腻而敏感的孩子，父母的情绪状态是影响孩子心理健康的重要因素，因此要注意调整自己的心理状态，遇到问题从容自信，不要对孩子无限制地妥协，怕孩子受伤害，甚至比孩子还要焦虑。父母这样的态度会直接把焦虑的气息传递给孩子，让孩子变得心中不安，缺乏信心，更加敏感忧郁。

对于敏感胆怯易自责的孩子，在家里和父母融洽的沟通是向外界过渡的基础。父母要用巧妙的沟通方式，帮助孩子乐观坚强起来，再有意识地培养孩子去接触外界，孩子才不会因为内心的不安全感而不敢走出去。在家里也不要对孩子的事情包办过多，给孩子独立解决问题的机会，这样会增强孩子的独立性。

孩子融入社会生活，逐渐脱离父母的庇护，才是正常发展的方向。如果父母一味地把孩子圈在家里，孩子的关注度只会放在最亲近的人身上，变得敏感、多疑、自卑。多培养孩子接触外界的习惯，然后有意识地创造与小朋友一起玩耍的机会，让孩子在交友中体验到友谊和愉快，才有利于打开孩子的心灵之窗。

我们不能把自己变成孩子的“药”，让其依赖你的治愈，而是要让孩子的“病”在成长中自愈，成为雄鹰去展翅翱翔。

摘自“任淑一心理育儿”

（责编 刘国栋）