并非戏言

同学说他打了个滴滴，和师傅闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”师傅说：“我来昆明三十多年了，里（你）还知道我四伏兰银（是湖南人），怎么肥四（回事）？”

有本书，名叫《How to change your wife in 30 days》，一个星期之内售出200万本。直到作者发现，书名拼写错误，正确的应该是：《How to change your life in 30 days》。改正后，整整一个月，只卖了13本。

女儿骑在她爸爸肩上玩，把他当机器人使唤，指挥着前进、后退、左转、右转，享受着语音操控的感觉，玩得不亦乐乎。不一会儿，听到女儿大哭。原来，机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下……

刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！”

睡觉前，我给儿子讲故事：“有只小鸟很孝敬老人，鸟妈妈老了后，小鸟就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”

一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了几个菜，可是又都不想付钱。其中一个人说：“我们都用自己的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。”其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说：“我是姜太公钓鱼。”说完把鱼端了过去。姓黄的说：“我是黄鼠狼偷鸡。”说完把鸡端了过去。姓秦的说：“我是秦始皇吞并六国。”说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，一气之下就说：“我是孙悟空大闹天宫！”说完就把桌子给掀了。

英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”法国工程师问：“要是中途沒有碰上呢？”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”

带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？”我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了，牛一定在嚼口香糖！”

男孩向母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看，一点都不大。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

翻看儿子的语文作业，发现有一道题要求用“一边……一边……”造句。这孩子写的竟然是：“一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。”

星期天的下午，我到附近公园里遛狗。忽然，一个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我冲她妩媚一笑：“小朋友，叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”我顿时无语。

一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据啊！”

任教初中美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。又一次绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在其中一面隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及题目——《伸手不见五指》。