接纳与共情

文夏光清

教育学者说，父母要无条件接纳孩子。然而，父母接纳孩子，尤其是面对青春期孩子时，有时难免会陷入一些误区。

一是容易把接纳当作工具。有父母会说：“孩子现在没有一处让我喜欢，我怎么接纳他呀。”孩子怎么可能一无是处呢，只是父母没有发现而已。接纳，绝不是让孩子按照父母的想法去做，而是父母重新与青春期孩子建立正常的相处模式。

二是无法体验孩子的感受。孩子以前是多么听话，成绩是多么出色，如今不爱读书、玩手机游戏、爱打扮……若父母只与孩子争论是与非，就不能深刻体会孩子的感受，也没有办法说服自己接纳孩子。换言之，父母先接受孩子成绩落后这一事实，才能真正接纳孩子当下的状态。

三是不承认情绪的合理性。我们常说“情绪无对错”，但说起来易，做起来真难。父母的潜意识里，认为孩子发脾气是不听话，难过是不应该，厌学更是不允许，没有真正承认孩子这些情绪的存在是合理的，尤其是负面情绪。父母能否真正接纳孩子，孩子会敏锐而准确地捕捉到。

父母看到接纳孩子的功利心，理解自身内心的冲突，又该如何做出改变呢？

首先，接纳孩子一定是真诚的。对于孩子的成长而言，父母的真实与自然状态是最重要的。

孩子不想读书，一看到写作业就心烦意乱，我们来看看两位妈妈的反应。

第一位妈妈：“我知道你很烦躁，好了好了，妈妈知道了，你想写时再写吧，没关系的。”然后，妈妈削好苹果递给孩子，想让孩子开心起来。

第二位妈妈：“我知道你很烦躁，我读初中的时候，学业压力大，也不想写作业。我特别能体会你这种感受。”妈妈说完拥抱孩子，并陪在孩子身旁。

第一种反应只是同情、劝慰，第二种才是共情、接纳。孩子偶尔厌学，父母要允许孩子有这样的情绪，不要急于把他从情绪里拉出来，而是和孩子共情，真诚地陪他与这样的情绪相处一段时间，为孩子的情绪找到宣泄口，当孩子感觉到被理解，负面情绪才不会转为“自我攻击”。换言之，我们要接纳的对象更多的不是行为，而是行为背后的原因和情绪。

其次，稳定的人格状态最难得。有的父母开始尊重、信任孩子，学习共情、努力沟通。但一段时间后，觉得孩子又蹬鼻子上脸，觉得青春期孩子怎么有那么多叛逆行为呢。孩子一叛逆，父母就焦虑不安。我们要清楚，孩子放纵自我、无理取闹、脾气暴躁等，其实是启动了一种心理防御机制：退行。即如果一个人在高级阶段受到挫折，就会退回到低级阶段寻求满足。如，孩子在老师面前听话，但回到家和父母在一起，就会有各种闹腾，这样的现象就是“退行”。

其实，正是因为孩子在父母面前觉得是安全的，心灵是放松的，才会想怎样就怎样。此时，最考验父母的耐性和智慧，父母要保持稳定的人格状态才能最终见到效果。父母要提醒自己，叛逆、成绩不好、学习困难、不听话、爱打扮等等，都是应该接纳的。当这样定义接纳，父母就能保持稳定的人格状态。

再次，用恰当的方式对待孩子。孩子的退行，仿佛是一次“穿越”，教育就不能再重复过去的模式了。因此，第一阶段是“接”，接住孩子或自己发出的情绪而不反弹，而不是各顾各的“躲”或“避”；第二阶段是“纳”，把彼此的负面情绪及时纳入和消化掉。同时要相信，成长和发展是一个人生命中与生俱来的一部分，孩子天生有一种自主发展的潜能，会让自己的生命绽放，以最好的姿态在社会上生活。因此，父母教育青春期孩子时，心要安定下来，给孩子一个家的港湾，让他充分休息，想放肆就放肆一下，无论做什么，父母都能理解；给孩子一个爱的基调，让他慢慢调整，从紊乱的睡眠、混乱的思绪中走出来，慢慢回归正常的生活秩序。

总之，接纳孩子需要长期坚持。父母既要接纳孩子会越来越懂事、理解体谅父母，也要接纳可能短时间依旧叛逆的事实，修炼起强大的耐心和爱心，深入了解孩子每个年龄阶段的心理发展规律，一定会找到适合孩子的教育方式。