自恋妈妈容易妨碍孩子成长

关键词：亲子关系；自恋型人格；青春期

中图分类号：G44文献标识码：B文章编号：1671-2684（2024）08-0056-03

一、个案：因为与妈妈对抗放弃学业的初三女生

A是初三年级的高才生，已经被某重点高中提前录取。这理应是一家人很高兴的事情，而且省去了中考竞争的烦恼，但是孩子忽然说人生没有意义，不想活了，也不想上学了，一直在家玩游戏、看视频、网聊。A作息混乱，晨昏颠倒，也不好好吃饭，据说一天只吃一顿，让父母担心不已。父母带她来做咨询，她也很愿意。聊着聊着，她说：“主要问题全是我妈妈造成的，她让我失去了活着的意义，我在我家经历的许多事让我觉得活着还不如死掉呢。”

A的爸妈也愿意一起配合做咨询，这真的很难得。如此和谐恩爱的家庭，看上去幸福美满，但是真正聊起来，却是完全相反。一家人一点儿也不幸福，甚至没有温暖，没有理解和相互支持。用女儿A的话说，“我们像是一群刺猬在一起生活，想亲热，抱在一起就彼此伤得血淋淋的，分开又彼此想念，所以我们分开不爽，不分开很痛苦。这样的家还有存在的意义吗？”爸爸满脸无奈，妈妈觉得女儿是歪理邪说，不懂道理。

A说的第一个她无法理解的事情就是她的业余爱好，她爱好音乐，原来很喜欢弹古琴。她的爸妈说，她的古琴弹得可好了，可以上台表演，比赛还拿过大奖，可惜现在不弹了，她已经不喜欢古琴了。“为什么呢？”A告诉我，“因为妈妈也是古琴培训师，她怕自己教不好我，就请她的同学教我。开始的时候是学了玩的，但是我真的喜欢古琴，而且是一群同学中上手最快的。我很喜欢老师，我学得也开心。可是自从我少儿组比赛获大奖之后，妈妈就开始嫌弃我的老师教得不够好，要把老师每次教的课在家中再对我讲一遍。他们两个人的风格不一样，这使得我很烦，越是烦妈妈越是唠叨，还要训斥我，一定要我按照她讲的改变过来，这样我还不如不学呢？”

妈妈在一旁回应，“你没有觉得我讲得比你的老师好吗？你也承认我教得比你的老师好，那你为什么不肯跟我学呢？”

“你是我妈妈，我当然承认你是最好的，你要我跟你学习，那有什么好学习的？不如不学习。我改学钢琴了，你不是钢琴老师吧，你为什么还要对我弹钢琴说三道四的。那我就不弹了。”

爸爸在一旁帮忙，“妈妈都是为了你好，希望你学得更好。当然女儿古琴已经弹到超一流水平了，许多音乐老师说你不去考音乐专业真的可惜了。后来钢琴也弹得很好，但是现在也不弹了，难得听到她在家练琴。妈妈主要就是控制不住自己，我让她少说两句，她控制不住。”

“第二个我不理解的事情是我的文化学习，她也要管，说的多数是错的，没有一样能够按照她的要求做，做了就错。”

妈妈在一旁回答：“我已经不管你的文化学习了。”

“现在我不学了，你当然没什么好管的了。”

询问妈妈的情况，妈妈很生气地说：“我也是郁闷死了，我哪句话说错了呢？我说什么她都不听，我也真的没有办法了。这样下去，我在这个家中也活不下去了。”

女儿A帮腔，“我们早就活不下去了，一起去死最好。”

我在咨询室看着这家人纠缠在一起又无解的样子，便说：“母女关系好到了粘在一起分不开，相互折腾，死也要一起死。”

我问A，“你遇到的评委专家很看好你的音乐才能，觉得你大有作为，你不弹古琴，也不弹钢琴，放弃走这条路，岂不可惜？”

“我有这样的妈妈，我要是也去搞音乐，我以后肯定活不过30岁的，说不定现在已经死了。”

二、分析：妈妈怎么成了孩子进步的障碍

妈妈怎么就成了孩子进步的障碍了呢？

A的妈妈是音乐学院毕业的，人长得漂亮，古琴弹得好，据说曾经是众人仰慕的“校花”，一直是专门从事古琴培训的私教老师。然而种种原因让她怀才不遇，委屈下嫁，与A的爸爸（某企业高管）结婚，生下A。一家人衣食无忧，可以过上幸福美满的生活，尤其女儿是他们的骄傲。女儿小学、初中就崭露头角，得了许多荣誉。然而，因为妈妈的古怪脾气和不稳定情绪，爸爸和女儿受到许多折磨和痛苦。妈妈总是觉得社会不公平，自己太委屈，自己如此优秀却没人赏识。虽然丈夫极力包容她，女儿也很迁就她，但是她还是时时处处不满意、不顺心、脾气大。

A的父亲悄悄地问，“我老婆是不是有心理毛病？还是我和我女儿有心理毛病？”这个问题很难回答，好在很多年前跟香港大学李维蓉老师学习家庭治疗，她教给了我们一个应对这类问题的标准答案——“你们都没有毛病，主要是你们的关系有毛病了。”循着这个方向，咨询得以持续了一段时间。

其间爸爸诉说烦恼，觉得这个老婆真难搞。他说：“孩子上小学的时候，过年期间，不知道由于什么原因，她生气了，不理我们了，离家出走。她到另一个离家较远的区租了一套房子，一个人住在那里三个多月。最后我带着女儿去向她承认错误，向她道歉，好话说尽，她才愿意回家。”“妈妈和女儿有了矛盾冲突，我从中调解，但是我不能帮女儿说话，如果帮女儿说一些公道话，我家就会地动山摇。这些年，女儿受了许多委屈。”因为A是未成年人，这样委曲求全地应对母亲使她受伤很深，现在已经患上抑郁症了，需要一边服药一边做咨询。之后，爸爸帶女儿去医院持续做咨询。

这个家庭最难解的问题之一是：青春期遇到了更年期。爸爸两头受气，协调能力有限。妈妈长期以来都是自我中心——自恋型人格特点，到了更年期，由于内分泌紊乱，心情不佳，母女关系冲突厉害。女儿在青春期，需要独立自主，需要尊重和自由，需要自我发展，结果妈妈来争抢孩子进步的功劳。

我问妈妈，“女儿已经很优秀了，至于是谁教的，她如何取得了优秀成绩，对于妈妈来说那么重要吗？也许重要的是，她是你的女儿，你是她的妈妈，这一点就值得骄傲了。我不明白你为什么一定要女儿按照你的想法和要求前进呢？这样的要求多了，扰乱了女儿的心情和发展动力，她不想干了，躺平了，妈妈怎么办？”

“我也不知道怎么办，所以一家人来做咨询了，你觉得我做错了吗？我哪里错了？你说我怎么办呢？”简单的问话中，表面平和，妈妈内在却是在表达：“如果咨询师你不帮我，你不支持我，我来咨询就没有意义了。”

对这个问题的回答如果太简单，就可能破坏咨询关系。我再问女儿，“对你妈妈的问题我该如何回答？答案在你这里。”女儿说：“她永远没有错，错的都是我，我该死。”“妈妈都是为了女儿好，处处为女儿着想，怎么就让女儿觉得她‘该死呢？妈妈说怎么回事？”

妈妈回答：“我们两人的命相克，犯冲，自从她长大了，就没法好好说话，一说就吵架。”妈妈是说，“女儿长大之前是很乖的，现在长大了，不听话了，有主见了，要与妈妈吵架，并且有自己的主见了，所以没法相处。”

女儿长大了不好吗？“做一个长大了的女儿的妈妈，可能是所有妈妈要面临的课题，有许多需要学习面对的新挑战。有时候说的话正确，但不一定有效，妈妈要学会说有效的话，不然就不说。”

要让青春期的女儿健康成长，父母要充分发挥爱的积极健康的功能，而且要认识到，儿女只有一对父母，父母的功能别人不能替代。而孩子的老师不同，她一生可以遇到很多老师。父母不要做自己孩子的老师，父母一旦成为老师的替代，越位指导孩子的学习，常常会牺牲亲子关系，导致孩子受伤，而妨碍孩子的健康成长。

但是几次咨询过后，这个妈妈不能接受我的观点。妈妈单独来询问，“我想让她在长大离开我之前，为她多做点事，我错了吗？”“如果孩子不需要了，妈妈做得再好，也达不到想要的效果，为什么还要去做呢？”“我忍不住，我控制不住自己……”

妈妈的问题是什么呢？妈妈不习惯控制自己的行为，妈妈自以为很聪明，只要她想说想做的都是对的，其他人都应该服从、顺从，遵照执行。“妈妈在家中就是一位女皇阁下。”“家人中，总是有人可以维护女皇阁下的尊严，因为父母、配偶爱你。但是青春期的子女没法配合，如果配合了，就是以牺牲青春期孩子的成长为代价。你的女儿懂事，爱妈妈，她这样下去真的是死路一条。她自己说的不是假话。”“妈妈已经看到并意识到问题的严重性了，要争取做有效的事来帮助女儿长大，而不是做无效的事阻碍女生长大。”

当妈妈心平气和地听完我说这些话的时候，她陷入了沉思，“我究竟哪里错了呢？”

妈妈没有错，妈妈就是习惯自我中心。从小到大被宠大的妈妈需要人继续宠着，包括需要女儿也宠着吗？这才是最大的问题。妈妈依据自己的思路、习惯、道理教育青春期的女儿，不管女儿的现状、感受、体验和反馈，一意孤行，一直到对女儿造成了伤害，还没有觉察，还觉得自己是对的，还认为应该得到好的结果——女儿认可，女儿因此获得更大进步。

在这个关系中，妈妈没有看到女儿是有个性、有主见、有需求的青春期的青年人，她在成长过程中不仅需要教导，还需要尊重、保护和信任，缺少了这些，给予的教导和支持可能都会起反作用。A的妈妈不相信，不接受，这个家庭的悲剧就继续上演，直到女儿逃离原生家庭。

三、如果原生家庭有问题，孩子该怎么成长

面对这样的家庭矛盾，咨询师很难办，好在爸爸信任我，给了我更多的咨询机会。我要女儿A思考一个问题：“妈妈不改变，你的人生就真的毁了吗？你就不可以有自己的人生了吗？爸爸支持你，你可以有自己满意的生活吗？”

A认真思考，“我也是陷入这个关系的漩涡中了，我走不出来，她是我的妈妈呀。”“妈妈也有犯错的时候，妈妈也会长不大，不要因为妈妈的错毁了自己的人生。走出原生家庭，远走高飞也许是很好的选择。”

一段时间的咨询之后，妈妈又来参与。妈妈说：“女儿不理我了，我怎么办？我就由她去吗？”是的，让孩子拥有自己成长的空间是一件很重要的事。

父母有父母的烦恼，儿女有儿女的烦恼，各自都对自己的人生负有不可推卸的责任，这个主体责任必须当事人自己面对和解决，否则他很难成为独立的主体。遇到这样的家庭，咨询师或学校教师都会感觉很麻烦，不知做什么来帮助他们。这里我对孩子有以下三点建议。

第一，鼓励孩子自己快快长大，不要因为别人的错误而折磨自己，要尽量利用好周边的资源。

第二，“虚心接受，屡教不改”是一个青春期孩子的有效策略。“虚心接受”指对待父母的态度，态度好是基本要求；“屡教不改”指孩子自己的生存发展智慧，有些父母出于好心说的话不一定正确，甚至有的父母自己还有这样那样的心理问题，因此这种策略是对孩子自己比较好的保护。

第三，寻找父母和孩子都信得过的专家来帮助孩子和家庭成员共同成长。

对教师和家长，我也有三点建议。首先，建立良好的关系才能让父母听得进老师的意见。面对自恋型父母，教师工作的难度比较大，需要更多的耐心。其次，与父母共情，分担忧愁和烦恼，让父母看到他们努力的方向和目标，看到效果。最后，分清界限，拉开距离，这对于青春期的亲子关系是一个有效的方法。（本文案例隐去了相关的重要细节，并得到当事人知情同意。）

作者簡介：陶新华，博士，副教授，临床心理学硕士生导师，中国心理学会首批注册心理督导师，苏州大学苏南地区大学生心理健康教育研究中心专职咨询师、督导。国本家庭教育研究中心新家庭教育研究院副院长（北京市），中国心理卫生协会临床心理咨询与治疗专业委员会理事，中国心理卫生协会团体心理咨询与治疗专业委员会常务委员（表达艺术心理治疗学组组长），中国心理卫生协会家庭治疗专业委员会理事，中国表达艺术治疗国际学术研讨会主要创办人之一，江苏省心理卫生协会常务理事，苏州市心理卫生协会理事长，苏州新教育心理培训学校校长，日本宇部创新大学临床心理学客座教授。

编辑/张国宪 终校/高 珺