陪孩子走过第一个挑战期

刘律廷

主持人语

在学会走路、说话以后，幼儿会经历一个充满挑战的成长期，传统的说法称之为“叛逆期”，我却更愿意称之为“挑战期”，原因是这个阶段无论对孩子还是家长来说，都充满了挑战。因个体差异，幼儿挑战期的开始有早有晚，持续时间有长有短。挑战期里，幼儿变得难缠、爱哭、挑剔、叛逆、不守规矩、跟大人对着干，还可能使用身体和语言暴力。家长要看到孩子负面行为背后的积极动因，给孩子成长的时间和空间，给孩子试错的机会，也给孩子设定界限，立下规矩。让我们在挑战中与孩子共同成长，为亲子关系注入满满的幸福感。

“电报语”，巧立界限

（刘女士，30岁，幼儿园老师）

我和爱人都是教育工作者，家里的老人们知书达理，对宝宝没有溺爱，经常管教。

两岁生日后，宝宝仿佛跨过一道神奇的门槛，突然变得脾气大、爱找碴儿，事事跟大人对着干：公厕有水锈，她气得拒绝如厕；理发店的洗发水和家里不是同一个牌子，她气呼呼地拒绝洗头；大人设立的界限，她千方百计地突破；亲戚、同事逗她，她狠狠地瞪人家，一副凛然不可侵犯的架势。为此，家人们在怒气中常感到抓狂，不止一次对她发飙。

好在，我所在的单位组织员工去北京某知名幼儿园进修，我把从北京学到的好方法用在了我家宝宝身上。

进修时，带教老师给我们做了“电报语”的授课实验。他给一群小朋友展示正方形模具，然后用传统的授课方式说：“这是正方形。正方形有四条边，每条边一样长，所以四四方方……”过了10分钟，他又拿出模具问：“这是什么？”小朋友们七嘴八舌，说不出正确答案。

接下来，他展示三角形模具，先告诉小朋友：“这是三角形！”随即又问：“小朋友，哪个是三角形？”被小朋友们轻松指认之后，他又问：“这是什么？”孩子们齐声回答：“三角形！”10分钟后，他再次提问，基本上每个孩子都记住了。

实验给我启发——大人跟幼儿的沟通，很多时候是在说“废话”。更糟的是，宝宝很快会忘记大人说话的重点，大人却认为宝宝叛逆又迟钝。家长不断累积焦躁情绪，最终失控爆发。

相反，家长若能突出要点，简明扼要，不带强烈的感情色彩，像电报员一样重复所立的界限，那么孩子就能迅速领悟。

我家的“电报语”实验，从宝宝洗澡开始。从前，浴室总上演“猫捉老鼠”的游戏。大人管教时，宝宝换成“泼水、抢眼镜、吐口水”等玩法，让人应接不暇。我们的处理方式是谆谆教导，结果是对牛弹琴。

反思后我发现，过去只唠叨不可以这样、不可以那样，却从没准确地告诉宝宝应该怎么样。于是，我就“洗澡”这件事归纳出10个字：“屁股坐盆里，双手搓泡泡。”首先，我教女儿把这10个字背出来。然后向她展示洗澡的图片，让她指出“哪个小朋友在乖乖洗澡”。最后我问女儿：“洗澡应该怎么做？”她就会准确地背出那10个字来。

洗澡的过程中，她若想站起来，我立刻提醒：“屁股坐盆里。”她的手若要搞小动作，我又提醒：“双手搓泡泡。”这招很管用。女儿乖乖洗完澡，便得到一颗五角星——若干五角星可兑换礼物。

宝宝还会尝试突破界限。一次，她屁股坐在盆里，双手搓着泡泡，却用双脚往我眼睛里踢水。我就改动一个词，对她说“电报语”：“屁股坐盆里，双手搓小脚。”她乖乖收回腿，不再胡闹了。

试验成功后，我们全家统一各种“电报语”。随着宝宝长大，我们让她更多地参与到规则的制定中，研发属于自己的“电报语”。例如：吃饭是“不能停筷，吃完下桌”；入睡是“眼睛闭，身体静”；收拾玩具是“请归位”；与小朋友分享玩具是“先拿先玩，请等待”……

奇妙的“电报语”解放了我家的老人们。以前，他们每天讲不许这样做、不许干那个，达不到目的就会情绪焦躁，然后训斥宝宝：“怎么这么不听话！”可越这么说，宝宝就越不听话。现在，他们停止啰唆，调整语调，对宝宝重复相应的“电报语”，效果很好。有时，他们还给孩子示范“电报语”的具体内容，比如“奶奶带你归位”“爷爷吃饭不停筷”等。

宝宝上幼儿园后，自主意识变强，很多规则需要调整。我和老公不断衡量界限是否合理，然后对“电报语”进行优化。比如，以前我们规定，“去超市，大人决定买不买东西”，可宝宝渐渐长大后，有了自己的要求，越来越做不到不提要求，后来再去超市时总会哭闹。于是我们进行了调整：“一次只买一样！”结果皆大欢喜。再比如，此前的“不许打人”，在宝宝学会掐人、吐唾沫后，我们改成了“不许身体攻击”。

如果宝宝连续在两三件事情上跟“电报语”对着干，我们就使用“隔离惩戒”的办法，具体形式是罚站、静坐、缩短看电视时间、禁止玩某种玩具或关进房间思过等。同样是关进房间思过，以前是在宝宝大哭大闹时，把她强行丢进房间了事；现在则是允许她发泄情绪，等她心平气和之后再问她：“乖乖洗澡应该怎么做？”当她背出“电报语”，确知自己犯错后，再让她心服口服地接受惩戒。惩戒后，我们一定给她拥抱并安慰她：“爸爸妈妈永远爱你！”

宝宝3～4岁时，对我们全家人来说都是挑战。我们花更多时间来陪伴她，给她爱和接纳的环境。我们相信，挑战的背后是宝宝自我发展的积极需求。大人若能正确看待，不给孩子贴“叛逆”“好动”等标签，而是不断给予孩子正面的提醒，孩子就会自我调整，越来越好！

果然，宝宝从上幼儿园中班下学期开始，又跨过了一道神奇的门槛，变“淑女”了。她爱“过家家”，爱穿公主裙，爱当奶奶的厨房小帮手。今天的她，已经很难让人相信她曾有过“人嫌狗不爱”的时候。这，或许就是生命成长的神奇！

疏导孩子的不良情绪

（晋先生，34岁，国企员工）

儿子秉惠有英雄情结，爱看警匪片和抗战剧。

3岁时的一天，他拿根绳子跑到妈妈面前说：“小鬼子，我要把你绑起来！”我严厉批评他：“怎么这样跟妈妈说话？太没礼貌了！”他对我翻了个白眼，一脸的叛逆。从那以后，我们刻意控制他看电视的时间，并用阅读、运动、亲子游戏等替代电游等娱乐。

从上幼儿园中班起，秉惠事事与人作对，经常打小朋友，父母越禁止的事他越去做。

一次，有个小朋友跟随父母到我家做客。趁着大人在客厅聊天的机会，我儿子用跳绳把那个小朋友绑了起来，按他的说法是“绑鬼子”。我气不打一处来，不但打了他，还口不择言地说了些“无法无天”“犯罪”“坐牢”的气话。事后我很后悔，可在气头上却控制不住自己以暴制暴。

我在家教类网站上诉说苦恼，请高手指点。网友们回帖说，幼儿出现暴力行为，并不代表有心理问题，更不能给孩子贴上道德标签。一位教育专家回复我：小男孩对绑架、犯罪、暴力等词汇还没形成概念，会在好奇心驱使下尝试去做。家长不宜夸大其词地训斥，也不应妥协和纵容。相反，我们要处理好自己的情绪，帮孩子找到合适的负面情绪发泄渠道。

我尝试以更加科学的方法对待秉惠，不再敷衍他，尽量满足他的好奇心和独立性，让他在快乐中探索，减少反抗情绪。当然，秉惠仍有让我生气抓狂的时候。

一次，秉惠跟小朋友在游乐场发生冲突。我远远地对他喊：“先别冲动，我马上过来解决！”然而，秉惠没等我走近就揪住了对方的衣领。对方立刻还击，两人打成一团。我把秉惠“解救”出来后，真想揍他，但我忍住了，努力克制冲动，告诫自己：“我要先学会倾听。”我问他：“为什么不听我的话？”秉惠已经泣不成声，似乎受了很大的委屈。我抱了抱他，又轻抚他的后背，安抚他的情绪。然后，我把那个小朋友送到了他父母那里，跟他们说明了情况。等我再回到秉惠身边时，他已经平静下来，告诉我，他之所以揪住对方的衣领，不是不听我的话，而是怕对方逃跑。这时，那个小朋友的父母带着孩子过来了，跟秉惠道歉。秉惠大度地说了句：“没关系。”然后，两个孩子握手言和，一起手拉手玩去了。看着他们的背影，我意识到，孩子的不良情绪只要有合适的出口就会很快化解。于是再碰到类似情况我就如法炮制，比如在秉惠伸手要打人时，先抓住他的手说：“咱们换种方式吧？”“提意见之前先握个手吧？”……渐渐地，秉惠学会了喊“我很难受”，或者以跺脚、跑步、砸枕头、打沙袋等方式发泄不良情绪。

秉惠常因事情没做好而发脾气，既不让大人插手，也不愿意按大人建议的方法做。一次，他把表哥拼好的乐高机器人手臂给拆了，拼不回去，大哭大叫。妈妈催他先睡觉，他的情绪更糟糕，用手掌拍打地面，甚至诅咒自己“去死”。这时候，我和爱人用同理心看待他“拼命想把事做好”的动因。我递给他拼装图纸，帮他找零件，同时告诉他：“你虽然生气，但没有伤害人。你没有摔机器人，没有打妈妈，只是用手拍打地板来撒气。我觉得你是个很有爱心的孩子。”

秉惠听了破涕为笑。我知道，在他的心灵深处，深深地渴望我欣赏他、尊重他、信任他，引导他做有爱心的好孩子。

享受孩子的“天使期”

（林园长，幼儿园资深教师）

没有哪个孩子天生就是“熊孩子”，但孩子总有一个阶段变得“熊”味十足。这时候，孩子突然觉得自己长大了，什么事都要亲力亲为。他特需要平起平坐的尊重，不喜欢被指挥，被约束。另一方面，他又特别黏人，害怕失去家长的爱。所以，这个阶段的孩子变化无常，常在喜与怒的极端状态摇摆不定，在不知深浅的探索中挑战家长的耐心与底线。

如何跟“熊”孩子过招，让所谓的“叛逆期”变为“天使期”呢？家长要在一定的规则内给孩子足够的爱和自由，尊重孩子成长的权利，读懂与孩子沟通的密码，学习更多的智慧和技巧。今天，我介绍一些实用的技巧与方法。

首先，听出慢半拍的“弦外之音”。

幼教专家孙瑞雪说：“幼儿的思维安静而缓慢，像一条精神的长河在生活的海洋下面缓缓流动，我们常用浑浑噩噩来比喻他们。”故此，孩子常表现出慢半拍、词不达意。当心智不能传递心中的“一团乱麻”时，孩子便用“哭泣、胡闹、倔强、折腾”等方式表达。

举例来说，妈妈从衣橱里拿出衣服往女儿头上套。2岁半的女儿又哭又闹，把衣服脱掉、丢开，愤怒地踩几脚。母女大战即将爆发，深谙儿童心理的爸爸走过来，先陪女儿光着上身去刷牙洗脸，然后问：“宝贝，你是不是害怕穿不到自己喜欢的衣服？”小女孩沉默了一会儿突然说：“我要冰雪奇缘的裙子！”随后自己捡起地上的裙子穿上了。

爸爸对妈妈解释：“你一会儿说这件漂亮，一会儿说那件好看，这种‘混乱与犹豫让女儿感到有压力，于是她用哭闹、反叛来发泄……”妻子不服气：“我拿的第一条就是冰雪奇缘的裙子，为什么当时她不要，非要折腾我？”丈夫说：“女儿根本说不来想穿哪件，或者来不及说，等她意识到自己想穿什么时你又变来变去，她只能用叛逆发火来发泄！”

从此，这位妈妈每天早晨都将两套衣服放在女儿床头，然后去厨房做早餐。女儿若迟迟选不好，她就带她玩“星星点点，指谁穿谁”的游戏。渐渐地，女儿对衣着的搭配有了更多的判断力，在前一天晚上就会选定次日要穿的衣服。

可见，叛逆常源于亲子间的无效沟通。教育是“慢”的艺术，家长在动怒之前不妨设想，用蹩脚的外语跟人吵架该是一种怎样的挫败感——其实这个阶段的孩子面对父母时，就像用蹩脚的外语跟别人吵架一样，脑子里想的根本无法及时表达，又被动又着急。或许，他们正因为这种感觉才大发雷霆。所以，家长不妨像这位爸爸一样，将事情来个慢镜头回放，听出孩子慢半拍的弦外之音。

其次，“积极看”和“准确说”。

有个广为流传的故事：一位单亲父亲精疲力竭地回到家，发现打翻的泡面把被子弄得一塌糊涂。他愤怒地将熟睡的儿子暴打了一顿。事后他才知道，儿子是心疼他晚归，想给他做晚餐，泡面后又包在被子里保温，结果睡着后打翻了泡面。

这个故事启发我们，孩子叛逆与闯祸的背后，往往有积极的动因。我们凡事要从积极的方面来看，帮孩子说出他内心的感受与想法。

此外，“准确而正面地说出对孩子的期待”，是家长们的必修课之一。案例中的刘女士使用简洁准确、积极正面的“电报语”与女儿沟通，既能保持平静的语气和心态，又能让孩子准确知道自己该怎么做。

最后，用“肢体示爱”平息负面情绪。

打骂会让孩子在强烈的情绪作用下失去对事物的客观认识。孩子会暂时收敛某种行为，但从此对类似的事情会过分敏感，看待世界的出发点变为仇恨和自我保护。所以，父母对孩子的管教必须恩威并施，绝不能让孩子感到恐惧。

案例中的晋先生在意识到打骂和恐吓解决不了问题之后，学习了拥抱、抚摸等肢体动作让孩子感受他的爱。他表达对孩子的理解，温柔地指出其要求的不合理性，还教孩子一些合理的宣泄方式，都值得家长们借鉴。

〔编辑：冯士军〕