青春里的那些事

我的大学是到外省读的，从口音到口味，我都不习惯。但我知道那是一个发展之地、实现之地，是迈向人生巅峰的一个方向。

第一次大学放假，我回到阔别已久的家，奶奶烧的家乡美食，满足了我的眼福与口福。在家的日子都是美好和欣悦的。相比之下，学校的经历让人饱尝异乡冷暖。

又到了去学校的时间。我草草地吃完饭，奶奶在背后叮嘱着：“去了要好好学习啊。”我都没有回头，生怕眼泪夺眶而出。事实证明，克制还是没用的，到了屋里，我一下子放声大哭。

爷爷急着围过来：“怎么了，路边小狗咬你了？”

“哎呀，不是，我又要去上学了，去那么远。”

爷爷被我弄得哭笑不得，也好言宽慰道：“上学就是这样的，谁也帮不了你。”

我的眼泪就像隔壁家的井水，一个劲地往外冒。我和爷爷坐在一起，一把鼻涕一句话地说了一下午。

孤独是从启程开始的，我坐过满车厢异味的大巴车，即使睡着也会保持警惕，到站后拖着笨重的行李箱，勉强赶上回学校的末班车，有两三次中途堵车了，一个人打车从城东到城西，心里既心疼路费，又担心自己会变成荒郊野外的新闻头条。到了学校也要打起精神来。

青春，充满着力量，充满着期待、志愿，充满求知和斗争的志向。在我的人生里，青春是一条河流。这条河像一个任性的女孩子，无穷尽地耍脾气，每年都要改变环境，选取新的河道。

在这青葱的年纪，憧憬行路时，岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

世上没有感同身受的事，针不戳在你身上，你永远体会不到相同的疼痛。

十八岁的我，和上一次写下日志十五六岁的我，当然会有所不同。

我想我终于明白了，为什么秀晶十六岁出道的时候，整天挂着笑容，而到了十九二十，突然便不爱笑，并确立了自己独一无二的强烈风格。明白了她受委屈自己跑到厕所哭的心境，别人误解自己，而尝试改变自己，最终发现，还是坚持自己，我就是我，不必要解释什么。

总是想成为自信满满的krystal，为何不自信。总而言之，理解了她这几年来经历的心境，并对她对于自我风格的确立表示佩服。以上说的，并不只是krystal这个人，而是我自己。

我看到了自己的影子，并且，看到她，知道了自己想成为的样子。我读高中的时候，有次看见一句话，很爱笑的人，最终会变成很冷漠的人。

当时，我想都不敢想，总觉得怎么可能。直到上了大学，第一次离家，我竟一点也不难过到想哭，和爸妈打电话，都是点到为止。对于感情的事，向来手起刀落，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。

住校，大三了，也还是坚持跑步、读书、写作，则是我内心所喜爱的事。也许我一点都不是独立自主有个性，但这些，仿佛也是我与生俱来的特质。但那个倔强一直坚持自己的小女孩，她在质疑自己的坚持，质疑自己的坚持是否正确。

在与别人交谈时，我们总能侃侃而谈，以至于咄咄逼人，去证明我们的存在感，然而真的静下心去交谈，竟然也会发现自己言之无物，纸上谈兵。这样影响至生活方式，会太过于依赖网络虚拟世界，久之，悲哀地发现，没有追求，没有生活质量，内心的底像是被掏空了，即使外表光鲜，又有何用？

我在寒冬的时候独自跑步，心里暗下决心，我一定是不同的。在泄气的时候，电话微信一个也不想与人联系，但我还是觉得我很孤独。曾读过余光中《乡愁》这首诗，记得乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头！那时的心境却没法体会作者的心情。而如今的自己却是真真切切地在写着自己的乡愁！乡愁是一张高铁票，乡愁是一个小长假，乡愁是一通意犹未尽的长途电话……

大学里的友情和爱情是我们学习之余的主色调。我处于集体之中，总是会不快乐。我总希望自己保留善良天真，总希望追求着生活，过自己文艺的生活，总是会没主意依赖人，总是不care很多事。

直到昨天，我发现自己还是不会看人，我明白了自己的傻白甜，自己的装疯卖傻，别人对我没有足够多的尊重和理解。我被说成单纯，我哭了好几个小时，厌恶这么脆弱的自己。

有一次我坐在路边，电话里倾诉着点点滴滴的小事积攒的恩怨，父亲教导我做人要宽容忍让，我有那么一刻像是雨后春笋般冒了出来，提高分贝地说，我不要再做那样的人了，别人不让我，我也不能再退一步了，好说话不等于好欺负。

爸爸说，是你把生活想得太理想化了，你把情緒写在脸上，希望从来不和不关心的事，不喜欢的人有交集，你只想过自己的，你只想和你喜欢的人和事物在一起。

不得不承认的一句话是，你可以模仿得来一个人的穿着打扮，神态表情，生活作风，但当面临同样的事，家庭环境和成长经历的不同，这些带来的面对同一件事的判断力和决断力是不同的。所以，一个人是没法模仿一个人的。我也明白了秀晶所说的，有喜欢的风格，再融入自己的风格，要成为独一无二的krystal。

既然自己所表现出来的都是不适应环境，那只有改变。你自己的坚持，保留，这些可以不变，你依旧可以守护你心中的少女。所以，长久以来，我总算突然地开窍，明白了，改变也不是件坏事。

每次同爷爷通话，我总是将自己心中的烦恼像竹筒倒豆子说给他老人家听，爷爷接过我的话，他没有否定我的烦恼是小儿科的，他也没有夸大自己的生活标榜是艰辛伟大的。只是告诉我，祖母在45岁高龄生下了他，自己是家里最小的孩子。祖母瞎了一只眼睛，祖父在他读初中那年便离世了，4个哥哥、2个姐姐都各自成家。养儿防老，没有退休金的祖母和自己面临着生存压力，读完初中，他便去工作了。

长期伴随在县委朱书记身边工作生活，爷爷养成了十分严谨的作风，做事一丝不苟。对人恩怨分明，那种清风傲骨加清晰的工作思路，使得他赢得了许多人的尊敬。

爷爷对我说道，如果你真实地活在生活里，就会远不如你预想的完美，没有恰到好处的伙伴，没有不费力气就得到的结果。倘若与不同的人交流便是逃避孤独的解药，这不是解决的办法。人际交往不是只遵循喜好去交友，相反你需要与你相悖相反的朋友，向他人学习。同时你要接受你自己，有目标就要去实现。

他继续教导我，在学业工作上需要精进，这需要合作也需要独自前进；你有兴趣爱好要培养，要去发现你谋生的本事，这需要花时间去打磨自己，你依赖不了别人。你要求的是你自己，这要耐得住性子，如果你暂时发现自己没有，你要不停地去找，直到找到为止。如果找不到，就承认自己是个普通人。

在爷爷循循教导中，我体验不一样的“强大青春”。在人生每一个台阶，看似稳步提升的背后平时进展都未必会顺利。没有谁会真正意义上陪你一生，孤独是人生的常态。在孤独中自洽，是根植于人心的力量，你会获得内心的平和。

后来，我每次在大学遇到不开心的事情，回到寝室看爷爷赠给我的“上善若水”这幅墨宝。须臾间顿悟出，最高的善像水那样。水善于帮助万物而不与万物相争。它停留在众人所不喜欢的地方，所以接近于道。上善的人居住要像水那样随遇而安，存心像水那样深沉，交友像水那样相亲，言语要像水那样真诚，办事要像水那样无所不能，行为要像水那样待机而动。正因為他像水那样与万物无争，所以才没有烦恼。

成长的过程就是破茧为蝶，挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀，闪闪的，微微的，幸福地颤抖。

很喜欢《局外人》里的一句话：“想要快乐，我们一定不能太关注别人。”当你学会取悦自己，生活才会眷顾你，当你学会哄自己开心，快乐自会靠近你。无论什么时候，讨自己欢心，才是生活的王道。

所以，在心里，我还是那个热爱生活，有赤子之心，喜欢跑步、读书，爱文学电影，这些可能我自己都说不清，甚至说懂的人会懂，这本来就不是普罗大众喜闻乐见的类型，但这就是我，一个有点文艺青年，有点难懂，在追求生活质量，喜欢有思想有主见的人。

这个时候，文学的作用出现了，文学的意义和价值被照亮了。我为什么会对文学感兴趣，自己会掏钱买小说，或试着写小说、散文，不正是为了求得这种精神的拯救与摆脱吗？不正是感到在文学中，自己可以释放浪漫，获得心的平静和自由吗？

我喜欢这样的风格，这种风格本身也是我自己。所以我不再是傻傻哭，遇到问题觉得难，会慌，逃避问题的人。我是头脑清晰，来去自如的人。

对于家人真诚善良，普通朋友大方得体，至于孤独，只有在书中找到自己了。这才是上大学，教给人最大的东西吧。

孙燕超

女。95后，硕士。江苏省作家协会会员。入围第七届“紫金山文学新人奖”。江苏省作家协会2020年“紫金文化优青人才”推荐人选，江苏省第六次青年作家会议代表。小说、散文、诗歌散见《中国校园文学》《北京文学》《美文》《奔流》《散文百家》《延河》《散文选刊》《星星》 《人民日报》《新华日报》《大公报》《欧洲时报》等。